อารมณ์ขัน หนะมีมั้ย?

[somebody]

ณ ศาลอาญา... - View -> 39294 

เรื่องมีอยู่ว่า ลุงมี อายุอานามก็เกือบ 70 แล้ว เกิดไปปล่ำเด็กสาวคราวลูกเข้า ...
ก็เลยโดนรวบเข้ากรง ลุงมีจึงจ้างทนายสาวฝีมือฉกาจขึ้นว่าความให้ลุง
ณ ศาลอาญา...
ผู้พิพากษา : คุณทนายมีอะไรจะแก้ต่างให้ลุงมี หรือไม่
ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ ดิฉันอยากจะชี้ประเด็นให้เห็นว่า ลุงมีแกแก่มากแล้ว
ไม่สามารถที่จะทำอย่างที่ทางตำรวจแจ้งข้อหาได้ ค่ะ
ผู้พิพากษา : ทนายมีอะไรมาพิสูจน์ว่าลุงไม่มีความสามารถจะข่มขืนจำเลยได้
ทนายสาวจึงบอกให้ลุงรูดซิป แล้วทนายสาวก็ล้วง ออกมาเขย่าให้ทุกคนดู
ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ เหี่ยวๆ ห้อยๆ อย่างนี้ จะมีปัญญาอะไรไปทำอย่างว่าได้ค่ะ
ทนายสาวเขย่าอยู่นานจน ลุงมีคว้ามือทนายสาวให้หยุด แล้วกระซิบข้างหูว่า
ลุงมี : ทนาย ๆ หยุดเขย่าเถอะ เดี่ยวจะเสียรูปคดี...


BY AMMY   

[somebody]

คุณเคยเจอ คุณลุงคนนี้ มั้ย - View -> 20104 

คุณเคยเจอ คุณลุงคนนี้ มั้ย
1. รู้มั้ยว่าทำไม คุณลุง ถึงพาเพื่อนแห่กันไปดูหนังทีละ 18 คน...
ก็เพราะโรงเขาประกาศไว้ว่า ต่ำกว่า 18 ห้ามเข้า น่ะสิ(!!)
2. คุณลุงไปร้านขายทีวี ถามคนขายว่า "ไม่ทราบว่าที่นี่มีทีวีสีขายรึเปล่า"
คนขายตอบว่า "มี" คุณลุงเลยบอกว่า "งั้นเอาสีเขียวมาเครื่องนึง" (!!)

3. คุณลุงเข้าไปเดินดูของในร้านจีฉ่อย เห็นกระติกน้ำทำจากโลหะอันหนึ่งวางอยู
่แล้วถามอาอึ้มว่า "อึ้ม ไอ้ที่วอบแวบสีเงินๆ นั่นอะไร"
อึ้มตอบว่า "กระติกน้ำไง" "แล้วมันทำอะไรได้มั่ง"
"ก็ใส่ของร้อนก็ร้อนนาน ใส่ของเย็นก็เย็นนาน"
คุณลุงเห็นว่าน่าสนใจ เลยตกลงซื้อมาอันนึง
วันรุ่งขึ้น คุณลุงก็เอากระติกน้ำที่พิ่งซื้อมาไปที่ทำงาน
ตั้งอวดบนโต๊ะอย่างภาคภูมิ
หัวหน้าคุณลุงเห็นเข้าเลยถามขึ้น "อะไรนั่นน่ะ"
"กระติกน้ำครับ" "แล้วมันมีอะไรพิเศษรึ"
"ก็ใส่ของร้อน ก็เก็บความร้อนได้ หรือใส่ของเย็น ก็เก็บความเย็นได้"
หัวหน้าเลยถามว่า "แล้วใส่อะไรมาล่ะ" คุณลุงยืดก่อนจะตอบว่า
"กาแฟร้อน 2 แก้ว กับไอติม 1 ถ้วยครับ" (!!)

4. ทุกครั้งหลังถ่ายเอกสารเสร็จ คุณลุงจะเอาฉบับก๊อปปี้มาตรวจทานเทียบกับต้นฉบับ
เพื่อเช็คดูว่ามีคำไหนสะกดผิดรึเปล่า (!!)

5. คุณลุงจะยิ้มทุกครั้งที่ฟ้าผ่า เพราะนึกว่ามีคนกำลังถ่ายรูปเขาอยู่ (!!)

6. รู้ป่าวว่า ทำไมคุณลุงถึง กดโทรศัพท์เบอร์ฉุกเฉิน(911)ไม่ได้
ก็เพราะเขาหาเบอร์ 11 (สิบเอ็ด) บนแป้นไม่เจอน่ะสิ (!!)

7.คุณลุงเพิ่งซื้อคอมพิวเตอร์มาใหม่เครื่องหนึ่ง เล่นไปซักพักก็เจอปัญหา
คุณลุงเลยลองกดที่ HELP บนแป้น F1 ผ่านไปพักใหญ่ คุณลุงหงุดหงิดมาก
เลยโทรไปต่อว่าร้านที่เขาซื้อคอมมา "ผมกด F1 ตามที่เครื่องบอก
เวลาที่มีปัญหา แล้วก็รออยู่เป็นชั่วโมง ยังไม่เห็นมีใครมาช่วยเลย"

8. คุณลุงไปหาหมอในสภาพหูบวมแดงน่ากลัว หมอถามว่าไปโดนอะไรมา
คุณลุงตอบว่า "ผมกำลังรีดผ้าอยู่ แล้วโทรศัพท์ก็ดังขึ้น แต่แทนที่จะหยิบโทรศัพท์มาพูด
ผมดันเผลอ เอาเตารีดขึ้นมาแนบหูน่ะสิ"
"โอ้ว เดียร์" หมออุทานเป็นภาษาฝรั่งด้วยความเวทนา
"แล้วหูอีกข้างทำไมถึงแดงเหมือนกันล่ะ" หมอถามต่อ
"ก็ไอ้บ้านั่นเสือ_ โทรกลับมาอีกรอบอ่ะดิหมอ" (!!)

9. หลังจากใช้ความพยายาม ต่อจิ๊กซอว์อยู่นานในที่สุดคุณลุงก็ต่อเสร็จ
เขาเอาไปอวดเพื่อนด้วยความภูมิใจ "เป็นไง เนี่ยฉันใช้เวลาต่อแค่ 5 เดือนเองนะโว้ย"
เพื่อนคุณลุงงงที่เขากล้าอวด " 5 เดือนเหรอ ! แถวบ้านฉันเรียกว่าโคตรนานเลยนะนั่น"
"แกนี่ไม่รู้อะไร" คุณลุงไม่ยอมลดละ "ดูที่กล่องนี่ เห็นมั้ย มันบอกว่า
'สำหรับ 4 - 7 ปี 'แต่ฉันใช้เวลาแค่ 5 เดือนเอง"
#( For 4-7 years) หมายถึงสำหรับเด็กอายุ 4 ถึง 7 ปีย่ะ

BY AMMY

[somebody]

 หนูจะไปฟ้องพ่อ- View -> 13288 

นึกว่าจะใหญ่กว่านี้ ง่ะ.....
อาจารย์จรณินท์ อาจารย์ชายผู้สอนชีววิทยาในวิทยาลัยแห่งหนึ่ง
ถามนักศึกษาสาวคนหนึ่งว่า
" ณิชมน เธอลองระบุชื่ออวัยวะของ มนุษย์ส่วนหนึ่ง ซึ่งเมื่ออยู่ในสภาวะที่เหมาะสม
จะขยายตัวเป็น 6 เท่า บอกมาด้วยว่าอยู่ในสภาวะไหน"
ณิชมน หน้าแดง อึ้งไปพักใหญ่ ลุกขึ้นยืน ตอบว่า
" อาจารย์ ! ทำไมอาจารย์ถึงถามหนูอย่างนี้ หนูจะไปฟ้องพ่อ"
"เอ๊ะ ...ทำไมคิดอะไรอย่างนั้นล่ะ" อาจารย์จรณินท์ว่า
"เอ้า ธมลวรรณ เธอตอบซิ"
"ม่านตาของคนค่ะ ในสภาวะที่มีแสงน้อย" ธมลวรรณ ตอบ
"ถูกต้อง" อาจารย์จรณินท์ว่า "
ณิชมน ฟังนะ อาจารย์มีเรื่องสาม ประการ ที่จะบอกเธอ
ประการแรก เธอไม่ได้อ่านหนังสือตามที่อาจารย์สั่ง
ประการที่สอง เธอมีใจสกปรก
ประการที่สาม..... สักวันหนึ่งเธอจะประสบความผิดหวังอย่างแรง"


BY AMMY

[somebody]

:: ยิ้มหมายเลข 750 ::
ถึง:ผู้จัดการฝ่ายบุคคล
เรื่อง:รายงานการประเมินผลงานนายวันเฉลิม

ในช่วงระหว่างทดลองงาน นายวันเฉลิมเป็นพนักงานที่เอาแต่
ทำงาน เขาสามารถทำงานอย่างมีความรับผิดชอบ ไม่เคย
ใช้เวลางานไปทำเรื่องส่วนตัวและพูดคุยโทรศัพท์ เขาไม่เคย
ลังเลที่จะช่วยเหลืองานเพื่อนร่วมงาน ในขณะที่ยังสามารถ
ทำงานที่ตนเองได้รับมอบหมายได้ทันเวลา เขาจะใช้เวลาเกินเวลา
งานเพื่อทำงานที่ได้รับมอบหมายให้เสร็จสิ้น โดยถึงกับจะไม่ไป
พักทานข้าวกลางวันอยู่บ่อยครั้ง นายวันเฉลิมเป็นพนักงานที่ไม่มี
ความเย่อหยิ่งถือตัว ถึงแม้ว่าเขาจะมีมาตรฐานที่สูงมากใน
ความรู้ในสาขาที่เขาได้ร่ำเรียนมา ผมเชื่อว่านายวันเฉลิมไม่มี
จุดด้อยใดๆ บุคคลที่มีคุณสมบัติครบถ้วนเช่นนี้จะเป็น
ประโยชน์ต่อบริษัทของเรา ผมขอแนะนำว่าเราควรจะ
เลื่อนขั้นให้เขาเป็นผู้บริหาร ทั้งนี้การดำเนินการนั้น ควร
จัดการให้เร็วที่สุดครับ


--------------------------------------------------------------------------------

ถึง:ผู้จัดการฝ่ายบุคคล
เรื่อง:รายงานการประเมินผลงานนายวันเฉลิม(เพิ่มเติม)

ตอนผมเขียนรายงานการประเมิน นายวันเฉลิมมายืนอยู่หลังผม ไล่ยังไงก็ไม่ไป รายงานการประเมินขอให้อ่านเฉพาะบรรทัดเว้นบรรทัดนะครับ

[somebody]

:: ยิ้มหมายเลข 3 ::
ชายสามคนยืนอยู่หน้าประตูสวรรค์ เทวทูตบอกพวกเขาว่าที่ว่างในสวรรค์เหลือเพียงอีกหนึ่งที่ ดังนั้นจะพิจารณาให้คนที่ตายอย่างน่าอนาถที่สุดได้เข้ามาอยู่ในสวรรค์ ดังนั้นชายคนแรกจึงเริ่มเล่า
"ผมได้ข่าวลือมาว่าเมียผมมีชู้ ผมก็เลยแอบกลับบ้านไปดูในตอนกลางวัน เมื่อไปถึงบ้านผมก็พบเมียผมแก้ผ้านอนอยู่บนเตียง ผมค้นห้องนอนดูจนทั่วจึงพบว่ามีไอ้หนุ่มคนหนึ่งเกาะอยู่ตรงหน้าต่างใส่แต่กางเกงขาสั้นตัวเดียว ผมโกรธมากจึงทุบมือของเขาจนร่วงหล่นลงไป แต่เขาโชคดี เพราะถึงแม้ว่าบ้านผมอยู่บนคอนโดชั้น ๒๕ แต่เขาดันตกลงบนพุ่มไม้และไม่เป็นอะไร ผมเห็นอย่างนั้นเลยไปยกตู้เย็นมาทุ่มใส่เขา ผมไม่ทันได้เห็นว่าเขาตายรึเปล่าด้วยซ้ำเพราะโรคหัวใจของผมมันกำเริบขึ้นมาพอดี แล้วก็มาอยู่ที่นี่แหละ"
"นั่นเป็นการตายที่น่าเศร้ามากนะ" เทวทูตแสดงความเห็นใจ "แต่ลองมาฟังคนอื่นดูบ้าง"
ชายคนที่สองจึงเริ่มเล่า
"ผมกำลังออกกำลังกายอยู่ที่ระเบียงบ้าน โชคร้ายจริงๆที่ผมลื่นตกลงมา บ้านผมอยู่บนคอนโดชั้นที่ ๒๖ ถ้าผมหล่นลงไปผมตายแน่ แต่โชคยังดีที่ผมคว้าหน้าต่างห้องข้างใต้ได้ แต่ในขณะที่ผมกำลังจะปีนกลับขึ้นมา ไอ้บ้าที่ไหนไม่รู้โผล่มา ทุบมือผมจนผมร่วงตกลงไปอีก ผมร่วงตกลงมาบนพุ่มไม้ก็เลยไม่ตายแต่จุกจนลุกไม่ขึ้น เงยหน้าขึ้นมาอีกทีก็เห็นตู้เย็นหล่นลงมาใส่ผม ผมก็เลยได้มาอยู่ที่นี่"
"คุณนี่น่าเห็นใจจริงๆนะ แต่ผมขอฟังพ่อหนุ่มคนสุดท้ายนี่ก่อนแล้วค่อยตัดสินใจ"
ชายคนสุดท้ายเริ่มเล่า
"ผมเป็นชู้กับเมียชาวบ้าน วันหนึ่งขณะที่เรากำลังมีความสุขกัน สามีเธอดันกลับมาที่บ้าน ผมก็เลยเข้าไปซ่อนในตู้เย็น..."

[somebody]

รอบสุดท้ายของการประกวดมิสยูนิเวอส์
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส อเมริกา ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิส อเมริกา : ในบ้านของไอ เราเรียกมันว่า สุภาพบุรุษ
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส อเมริกา: เพราะว่ามันลุกขึ้นทุกครั้ง ที่เห็นสุภาพสตรี
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)
มิส สเปน :
ไอ้นั่นของผู้ชาย ในประเทศของเรา เหมือนกับ วัวกระทิง ที่เราใช้ในการแสดง การสู้วัวกระทิง
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส สเปน : เพราะว่า มันพุ่งเข้าหาทุกครั้ง ที่เห็นช่องเปิด
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)
มิส ฟิลิปปินส์ : ฉันพูดได้เลยว่า ไอ้นั่นของผู้ชายในบ้านดิฉัน เหมือนกับ ข่าวซุบซิบ และ ข่าวลือ
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส ฟิลิปปินส์ : เพราะว่า มันผ่านจากปากนึง สู่อีกปากนึงต่อๆกัน
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมทั้งลุกขึ้นโห่กรี๊ดลั่น ต่อด้วยเสียงปรบมือยาว )
มิส อิหร่าน
: โอ้ ในบ้านชั้น เราว่า ไอ้นั่น ของผู้ชายมันเหมือนกับ ขโมย
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส อิหร่าน : เพราะว่า พวกมันชอบเข้า ทางประตูหลัง
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาว
ต่อด้วยเสียงปรบมือยาว )
มิส อินเดีย
: อืมมม ในประเทศ ของฉานๆๆ เรา ว่าไอ้นั่น ของผู้ชาย มันคล้ายกับ กรรมกร
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส อินเดีย : เพราะว่าพวกมันต้องทำงานหนัก ทั้งกลางวัน และกลางคืนน่ะสิ
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! แปะๆ! แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ!
ติดต่อกันยาวนาน )
มิส มาเลเซีย : อ้อ ในมาเลเซีย เราคิดว่าไอ้นั่นของผู้ชายเหมือนรถ โปรตอน
รถแห่งชาติ ของเรานี่แหละ
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส มาเลเซีย : เพราะว่า แม้ว่ามันจะดูบึกบึน แต่ความจริงแล้ว มัน อ่อน มากๆๆ
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาว ต่อด้วยเสียงปรบมือยาว )
มิส สิงค์โปร์ : ในสิงค์โปร์ เราเรียกไอ้นั่นของผู้ชาย ว่าพวก Kia-Su (
พวกกลัวพลาด)
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส สิงค์โปร์ : เพราะพวกมันชอบที่จะพรวดพราดเข้าไปอย่างรวดเร็วแล้ว ก็รีบออกมา 15นาที ก่อนการแสดงจะจบทุกที
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! แปะๆ! แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ! ติดต่อกันยาวนาน )
มิส ไชน่า :
ในจีนพวกเราว่าไอ้นั่นของผู้ชายคล้ายกับท่านผู้นำ Deng Siu Ping.
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส ไชน่า : คือว่า แม้มัน สั้น(เตี้ย) และ ต้องตรากตรำ งานหนัก แต่ว่ามันก็ยัง ทำงานได้จนถึงอายุ 90 ปี
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาว ต่อด้วยเสียงปรบมือยาว )
มิสไทยแลนด์ : ในประเทศของเรา เราเปรียบไอ้นั่นเหมือนกับ นักการเมือง
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส มิสไทยแลนด์ : อ๋อ เพราะว่า พวกมันวันๆ งานการไม่ทำ ได้แต่เดินแกว่งไป แกว่งมา แล้วก็ถุย!!!ไปวันๆ เท่านั้น
----------------------------------------------------------------------


5 5 5 ฮี้ ๆ ประเทศไทยจงเจริญ


By : Eakka    Date : 1 Sep 2006 22:45

[somebody]

สองเรื่องสองรสเลือกอ่านกันเอาเอง

กลอนรักจากผู้หญิง ถึง ผู้ชายอยากรู้อะไรมั้ย?
สัมผัสความจริงจัยจาก...ตอแหล
คนที่นายเคยบอก “กูรัก กูแคร์”
สุดท้ายก็เผยธาตุแท้ หึ…ส้นตีน
เออ...เพิ่งจะรู้กูมันเลว
เป็นเลดี้ห่าเหว ไม่มีศีล
ขี้โมโห ขี้หึง นิดหน่อยวีน
เหม็นกลิ่นฟอร์มาลีน...ไม่มีน้ำยา
เมื่อก่อนกูหวานทำเป็นอาย
กูนัวเนียรอบกาย ที่รักจ๋า
เดี๋ยวนี้กูหวาน "อาวกระโถนมา"
กูนัวเนีย ขอเหอะว่ะ "ไกลๆตีน"
เมื่อก่อนกูอ้อน น่ารักจัง
เดี๋ยวนี้อ้อนมั่ง "อย่าเล่นลิ้น"
เมื่อก่อนหอมแก้มเป็นอาจิณ
เดี๋ยวนี้ได้กลิ่นเป็นอาเจียร
เมื่อก่อนเจอกัน อ่ะของฝาก
เดี๋ยวนี้ เมิงอยาก ก็ซื้อดี๊
เมื่อก่อนขับรถรับส่งฟรี
เดี๋ยวนี้เฮ้ย! แท๊กซี่ เอาอีนี่ไป
เมื่อก่อนร้องไห้คอยกอดปลอบ
ป่าวประกาศช๊อบ ชอบบบบ คนอ่อนไหว
เดี๋ยวนี้กูร้องไห้ โอ้ย...เป็นรัย
อ่ะ กระแดะเข้าไป อยากได้อะไร บอกดีๆ
เมื่อก่อนยิ้มให้ โหย...ใจเต้น
เดี๋ยวนี้ยิ้มให้เห็น "กูปวดขี้"
เมื่อก่อน เฮ้ย..ขาว ว๊าว ดูดี
เดี๋ยวนี้ซีดยังกะผี ดูมันชม
เมื่อก่อนข้ามถนนเดินจูงมือ
ข้าวของเงี้ยช่วยถือ กลัวเราล้ม
เดี๋ยวนี้ยกมือขึ้นพนม
โอม เพี้ยง...ให้มันล้ม
รถเหยียบคอ
เมื่อก่อนสาวมองทำเป็นเงียบ
เดี๋ยวนี้ขอเบอร์เพียบ ไอ้หน้าม่อ
เมื่อก่อนจะไปไหน เดี๋ยวป๋มรอ
เดี๋ยวนี้ไม่ง้อ จะไปไม่ไป…
เมื่อก่อนทำอะไรผิด โอ้ย…นิดหน่อย
เดี๋ยวนี้ เดี๊ยะ ต่อย…ดีๆหน่อยได้มั้ย?
เมื่อก่อนใครมอง โกรธเป็นไฟ
เดี๋ยวนี้ ใครอยากได้ กูให้ฟรี
เมื่อก่อนกินข้าวเดี๋ยวป๋มจ่าย
ก็นะ…เกรงจัย คุณเป็นเลดี้
เดี๋ยวนี้…หลอกแดกกูฟรีๆ
เซ็งจังอีนี่เกาะกูกิน
เมื่อก่อนกูงอน ทำเป็นง้อ
โวยวายตัดพ้อ ชีวิตจะสิ้น
เดี๋ยวนี้กูงอน ทำท่าจะบิน
“งั้นเลิก” ฟังจนชิน ต้องง้อมัน
เมื่อก่อนโทรตามเอาใจใส่
เดี๋ยวนี้โทรไปปิดซะงั้น
เมื่อก่อนแมสเสจส่งทั้งวัน
เดี๋ยวนี้เครื่องสั่น ลืมจ่ายตังค์
ก็แค่…อยากให้นายรู้บ้าง
คบแล้วทิ้งขว้าง รักมั่ง ไม่รักมั่ง
ถ้าเล่นๆ ก็บอกดิ่ “ไม่จริงจัง”
จะเผื่อใจไว้คราวหลัง หลายๆคน
พวกนายเจ้าชู้ เออ…ก็ได้
แต่ไม่อยากจะเป็นควายหลายๆหน
มากๆชักจะหมด ความอดทน
ดี้ก็คนปถุชนธรรมดา
แต่นี่บอก ไม่เจ้าชู้ กูละเบื่อ
ในสต๊อกที่เหลือมันใครหว่า?
ทำเป็นรักเดียวใจเดียว ออกหน้าออกตา
ใครตอแหล มารยา “คิดอีกที” ?
กูโนะเนะก็บอกกูกระแดะ
กูกระแซะก็ว่า กูกะหรี่
กูเฉยๆ ก็ว่าหยิ่งสิ้นดี
กูอ้อนที ก็บอก “น่ารำคาญ”
กูไม่รับโทรศัพท์ เชิญไปบวช
พอกูรับ 5 สายรวด โถ…อีร่าน
กูบอกไม่มีแฟนล่ะหน้าบาน
พอจีบติดไปนานๆ ก้อ ทิ้งกู!!!!!!!! 

By : ^JunE_Za^    Date : 23 Aug 2006 22:59
.........................

ลักษณะหญิงผัวชัง !
หญิงล้านนาในอดีต พออายุประมาณ 15 ปี จะได้รับการอบรมสั่งสอนตามคำสอนของปู่ย่าตายาย คำสอนนั้นเรียกว่า “คำสอนหญิง” หรือ “ปู่เฒ่าสอนหลาน” เพื่อให้หญิงรู้ถึงหน้าที่ และวัตรปฏิบัติ ที่จะต้องมีต่อครอบครัว

หน้าที่หลักของหญิงในสมัยโบราณ คือ การเหย้าการเรือน

หญิงใดที่มีวัตรปฏิบัติดีงาม ย่อมเป็นที่หมายปองของชาย แม้เมื่อแต่งงานแล้วย่อมเป็น ที่รักหวงแหนของสามี ครอบครัวจะเจริญงอกงามไพบูลย์ รู้ซึ้งถึงจิตใจของผู้เป็นสามีว่า สามีชอบและไม่ชอบสิ่งใด เกลียดหรือชังอะไร

คำว่า “ลักษณะผัวชัง” หมายถึง การที่ภรรยาทำสิ่งใด ประพฤติสิ่งใด ไม่เป็นที่ถูกใจของสามี ทำให้สามีไม่พอใจ ถึงกับเกลียดชังภรรยา

หญิงที่ไม่ต้องการให้สามีเกลียดชังจึงต้องเรียนรู้ คำสอน ข้อห้ามและข้อควรปฏิบัติ ซึ่งคนโบราณได้บันทึกไว้ ดังนี้

(1) แกงผักทั้งราก ผัวชัง = นำผักมาปรุงอาหาร โดยไม่ตัดรากออก

(2) เอาพากตีหัวหมา ผัวชัง = ใช้จวัก คือทัพพี ตีหัวสุนัข .... โรงครัวแต่ก่อนนั้นหลายแห่งปลูกไม่สูงจากพื้นดิน เมื่อประกอบอาหาร จะมีสุนัขมารบกวน ต้องคอยระวังไม่ให้สุนัขมาเดินเพ่นพ่าน บางครั้งไล่ก็ยังไม่ยอมหนี ภรรยาบางคนที่ระงับความโกรธไม่ได้ จึงใช้จวักเพราะว่าถืออยู่ในมือแล้วตีหัวสุนัข เมื่อสามีเห็นหรือรู้จะไม่ชอบใจ เพราะไม่แน่ใจว่าขนสุนัขจะติดลงไปในหม้อแกงหรือไม่

(3) ผัวไปนา เมียอยู่บ้านบ่เยียะกิน = ผู้เป็นสามีออกไปทำนา เมื่อเลิกจากนากลับเข้าบ้าน ปรากฏว่า ภรรยาไม่ได้ทำกับข้าว เตรียมไว้ ย่อมทำให้สามีเกลียด

(4) เมียขี้คร้านมักแอ่วเรือนท่าน ผัวชัง = ภรรยาเป็นคนเกียจคร้าน และชอบเที่ยวเรือนนั้นเรือนนี้ ไม่อยู่บ้านเรือนตัวเอง สามีไม่ชอบ

(5) ล้างถ้วยล้างช้อนเอามือนิ้วเดียว = เรื่องการล้างถ้วยชาม เป็นหน้าที่ของภรรยาที่ต้องทำประจำ ภรรยาบางคนทำแต่มีลักษณะ เป็นคนขี้เกียจ โดยใช้นิ้วมือเพียงนิ้วเดียวล้างถ้วยชาม

(6) เมียขี้คร้านทอหูกบ่เป็นดอกเป็นลาย = ภรรยามีหน้าที่เอาใจใส่ในเรื่องเครื่องนุ่งห่มของครอบครัว ภรรยาบางคนขี้เกียจ ทอผ้าหรือไม่สนใจในการพัฒนาฝีมือการทอผ้า

(7) กินชิ้นบ่ลาบ ลาบบ่ใส่เพี้ย ผัวชัง = อาหารชั้นหนึ่งในสมัยโบราณ คือ “ชิ้นลาบ” ภรรยาซื้อเนื้อมาแล้วแต่เอาไปทำอาหารอย่างอื่น ไม่ทำลาบ หรือเมื่อทำเป็นลาบแล้วแต่ไม่ใส่ “เพี้ย” เพื่อให้มีรสขม อย่างนี้สามีเกลียด

( ไปท่าบ่ตักน้ำมา ผัวชัง = สมัยโบราณชาวบ้านที่อยู่ไม่ห่างจากแม่น้ำใหญ่ จะใช้น้ำจากแม่น้ำ ถ้าอยู่ห่างจากแม่น้ำ จะใช้น้ำจากบ่อสาธารณะ เมื่อถึงตอนเย็นภรรยาจะหาบถังน้ำออกไปที่ท่าน้ำ อาบน้ำชำระร่างกาย ณ ที่ท่าน้ำ ก่อนกลับบ้าน จะหาบน้ำเข้าบ้านเพื่อเป็นน้ำใช้ หรือเพื่อให้สามีอาบ ภรรยาที่ไม่หาบน้ำกลับเข้าบ้าน ทั้งๆ ที่ไปท่าน้ำอยู่แล้ว อย่างนี้สามีชัง

(9) กินชิ้นกินหนังบ่ถามหาเขียง ผัวชัง = (ความหมายคล้ายกับข้อที่ 7)

(10) นอนเรียงบ่จากอด ผัวชัง = เข้านอนร่วมเรียงเคียงกันตอนกลางคืน ฝ่ายภรรยาไม่พูดถึงความรักความใคร่ ไม่มีเรื่องเพศ สัมพันธ์เลย สามีก็ชัง

(11) สอดบ้านท่านนานมา ผัวก็ชัง = เที่ยวไปคุยกับชาวบ้าน เป็นเวลานาน ๆ ไม่ยอมกลับบ้าน สามีชัง

(12) มักจ่มฟ้องต่อชาวเรือน ผัวก็ชัง = ชอบบ่น หรือ ชอบฟ้อง ต่อคนในครอบครัว สามีชัง

(13) ตกหนองบ่ขัดข้อง ผัวเอาปลายื่นหื้อหลุดมือไป ผัวชัง = สามีและภรรยาไปหาปลา ตามห้วยหนองคลองบึง ภรรยา ไม่นำภาชนะสำหรับใส่ปลาไปด้วย เมื่อสามีจับปลาได้เอาให้ภรรยาถือไว้ ปลาหลุดจากมือตกไปในหนองน้ำ อย่างนี้สามีก็ชัง

(14) มักแมบลิ้นเลียริมปาก ผัวก็ชัง = หญิง หรือภรรยาใด ที่ชอบแลบลิ้นเลียริมฝีปาก ตัวเองอยู่เสมอ ย่อมเป็นที่เกลียดชัง ของสามี

(15) มักยักคิ้วหลิ่วหน้า เบี้ยวปากแล้วจิ่งเจียรจา ผัวก็ชัง = ภรรยาคนใดที่ชอบยักคิ้วหลิ่วตา จีบปากก่อนแล้วจึงพูด ไม่เป็นที่ชอบใจของสามี

(16) ปากว่ามือถึง ตีนทืบ = ภรรยาคนใดเป็นคนที่อารมณ์ร้อน ถ้าโกรธเมื่อใดเป็นต้อง โวยวาย กระทืบเท้า ลงไม้ลงมือกับเด็ก หรือสัตว์เลี้ยง สามีไม่ชอบ

(17) ตีลูกต่อหน้าแขก ผัวชัง = หญิงใดตีลูกต่อหน้าแขก สามีเกลียดชัง

(18) ลูกไห้บ่มาเอา ผัวก็ชัง = ภรรยาคนใด เวลาที่ลูกร้องไห้ ไม่ยอมมาปลอบให้ลูกหยุดร้อง อย่างนี้สามีชัง

(19) มีเล็บมือยาว ผัวก็ชัง = ภรรยาคนใดปล่อยให้เล็บมือ เล็บเท้ายาว สามีชัง

(20) มักติ้วซิ่นหื้อท่านหันขา ผัวก็ชัง = ภรรยาคนใดชอบเลิกผ้านุ่งขึ้นให้บุคคลอื่นเห็นขา สามีชัง

(21) เจียรจามักร้องผัว ผัวชัง = ภรรยาใดเมื่อเวลาที่พูดเจรจาความสิ่งใดกับผู้อื่น มักชอบเรียกสามีมาร่วมเจรจาด้วย อย่างนี้สามีเกลียดชัง

(22) พี่น้องเรียกนานขาน ผัวก็ชัง = ภรรยาใด เมื่อได้ยินญาติพี่น้องร้องเรียก แต่ขานรับช้า ผู้เป็นสามีเกลียดชัง

(23) ได้กินอาหารบ่ไปส่งพ่อแม่ทางผัว ผัวก็ชัง = ภรรยาได้อาหารที่หากินยากมาปรุงเป็นกับข้าว แต่ไม่แบ่งอาหารนั้น ส่งให้พ่อแม่สามี สามีก็ชังภรรยา

(24) ท่านสั่งพ้อยลืม ท่านมายืมมักร้องผัว = มีใครสั่งสิ่งใดกับภรรยา มักลืมก็ดี เมื่อมีคนมาขอยืมเข้าของเครื่องใช้ ภรรยา ไม่ตัดสินใจเองว่าจะให้ยืมหรือไม่ให้ยืม ชอบร้องเรียกถามผู้เป็นสามี อย่างนี้สามีชัง

(25) แขกแก้วมาเรือน มักจ่มฟ้อง ผัวชัง = เวลาที่มีแขกมาเยี่ยมที่บ้าน ภรรยาชอบบ่นจู้จี้เรื่องนั้นเรื่องนี้

(26) บ่แช่ส้มป่อยไว้ถ้าหื้อผัวดำหัว ผัวก็ชัง = เมื่อครั้งโบราณนั้น ภรรยาที่ดี (เมียแก้ว) จะตักน้ำให้สามีสระผม และน้ำนั้น ยังใส่ด้วยฝักส้มป่อย ซึ่งคนล้านนาถือว่าเป็นของมงคล แต่ภรรยาที่ไม่ได้เรื่องจะไม่ทำอย่างนั้น สามีจึงชัง

(27) เทียวกรายใกล้ท่านบ่มอบ ผัวชัง = หญิงใด หรือภรรยาคนใดที่เดินผ่านผู้อาวุโส แล้วไม่ก้มตัวหรือหมอบ สามีชัง

(28) ช่างหลับเมื่อวัน ผัวชัง = ภรรยาผู้ใดที่ชอบนอนหลับในเวลากลางวัน สามีชัง

(29) ขี้คร้านหลับวัน ลุกขวาย ผัวชัง = ภรรยาเกียจคร้าน เข้านอนแต่หัวค่ำ ตื่นสาย สามีชัง

(30) กินแลงงายแล้วเอาหัวก่ายข่มเล่นลูก ผัวชัง = ผู้ที่เป็นภรรยา เมื่อรับประ ทาน อาหารอิ่มแล้ว ชอบนอนเอาศีรษะพาด ข่มเรือน แล้วหยอกเล่นกับลูก ไม่ทำงานใด สามีชัง

(31) เสื้อผ้าขาดบ่หยิบบ่ฝง ผัวก็ชัง = เสื้อผ้าของคนในครอบครัวขาดวิ่น ภรรยาไม่ ปะชุนให้ใช้การได้ สามีชัง


By : sae_sa    Date : 5 Sep 2006 00:46   

[somebody]

:: ยิ้มหมายเลข 5 ::
ตำรวจจราจรคนหนึ่งดักจับความเร็วรถอยู่ริมทางหลวง เขาจับความเร็วรถคันหนึ่งได้ที่ ๒๒ กิโลเมตรต่อชั่วโมง
“รถคันนี้นี่อันตรายพอๆกับพวกขับรถเร็วเลยแฮะ” เขาคิดแล้วตัดสินใจออกไปเรียกบังคับรถให้หยุด
ทันที่ที่รถจอด เขาเดินไปที่รถแล้วพบว่าคนขับเป็นป้าแก่ๆคนหนึ่ง มีคนนั่งมาด้วยกันอีก ๔ คน ทุกคนเป็นหญิงชราวัยไล่เลี่ยกัน ที่แปลกคือทุกคนตาเบิกโพลง
“คุณตำรวจ” ป้าคนขับถามอย่างงุนงง “อีชั้นขับตามความเร็วที่กำหนดพอดี จะจับอีชั้นเรื่องอะไรคะ”
“คุณป้าครับ คุณป้าไม่ได้ขับเร็วหรอกครับ แต่คุณป้าขับช้ามากผมเกรงว่ามันจะเป็นอันตรายกับรถคันอื่นน่ะครับ” ตำรวจชี้แจง
“ช้าหรือ? อีชั้นอุตส่าห์ขับตามป้ายความเร็วพอดีเป๊ะเลยนะ ๒๒ กิโลเมตรต่อชั่วโมงพอดีเลย” คุณป้าตอบอย่างภาคภูมิใจ
“คืองี้ครับ” ตำรวจพยายามอธิบายอย่างอดทน “๒๒ นี่เป็นหมายเลขถนนนะครับ ไม่ใช่กำหนดความเร็ว”
ด้วยความอับอาย หญิงชราขอบอกขอบใจตำรวจที่ช่วยชี้แจงความเข้าใจผิดของเธอ แล้วเตรียมจะออกรถ
“เดี๋ยวครับคุณป้า ผมสงสัยอยู่อย่าง” ตำรวจถามด้วยความสงสัย “ทำไมเพื่อนๆคุณป้าถึงได้ทำหน้าตาอย่างนั้นกันล่ะครับ”
“อ๋อ...” คุณป้าตอบ “คือว่าพวกเราเพิ่งออกมาจากถนน ๒๒๑ น่ะ”
 

[somebody]

:: ยิ้มหมายเลข 730 ::
การแข่งขันว่ายน้ำคนพิการมีชายสามคนเข้าร่วม คนแรกมีแต่ขาไม่มีแขน คนที่สองมีแต่แขนไม่มีขา ส่วนคนที่สามมีแต่หัวตัวไม่มี
หลังเสียงนกหวีดสัญญาณออกสตาร์ทดังขึ้น ชายพิการมีแต่ขากระโดดนำไปไกลกว่าคนอื่นในขณะที่ชายพิการมีแต่แขนไล่กวดมาติดๆ ส่วนชายที่มีแต่หัวจมดิ่งลงไปตรงนั้นเอง
แล้วก็เป็นไปอย่างที่เดาได้ไม่ยาก ชายพิการขาแซงเข้าเส้นชัยได้สำเร็จ ในขณะที่ชายมีแต่หัวยังพ่นฟองอากาศขึ้นสู่ผิวน้ำอย่างต่อเนื่อง แชมป์ของเรารู้สึกสงสารจึงดำลงไปอุ้มชายมีแต่หัวขึ้นมา
"บ้าจิ๊บป๋าย..." ชายมีแต่หัวโวยวายลั่น "ผมอุตส่าห์ฝึกว่ายน้ำด้วยหูตั้ง 5 ปีกว่าจะเก่ง ไอ้บ้าที่ไหนดันเอาหมวกว่ายน้ำมาครอบหัวผมวะ!!!"


 

[somebody]

เรื่องนี้ขำไม่ออกครับ 

http://net.la.ubu.ac.th/styleubon/movies/Movie01.wmv

[ประกายดาว]

 

หนู มีอารมณ์ ขัน แต่ หนูไม่ขันทุกๆเรื่อง
สนุกมากๆ ขอบคุณค่ะ
แต่ว่า ไหง๋อันสุดท้ายเปิดไม่ได้ พิมเปิดไม่ได้

 

[somebody]

จะกินฉันเหรอ ไม่ง่ายอย่างที่คิดหรอก 

http://net.la.ubu.ac.th/styleubon/movies/frog.wmv

[somebody]

หนู มีอารมณ์ ขัน แต่ หนูไม่ขันทุกๆเรื่อง
สนุกมากๆ ขอบคุณค่ะ
แต่ว่า ไหง๋อันสุดท้ายเปิดไม่ได้ พิมเปิดไม่ได้

 

เอาเรื่องที่รู้สึกขำมาเล่าบ้าง จะรออ่านครับ 

ใช้WMP เปิดได้ตามปกติ มิฉะนั้นคลิกขวาเซฟทาร์เก็ตแอส แล้วค่อยมาเลือกโอเพนท์วิธ WMP ก็ได้ครับ 

[somebody]

ตอนสุภาพบุรุษสุดที่รัก

http://net.la.ubu.ac.th/styleubon/movies/man1111.wmv

[somebody]

ตอนเมื่อหนุ่มเต้นออกกำลัง

http://www.t-ch.com/ben/vdo_clip/clip_fun/mv_here_it_goes_again.wmv

[somebody]

ตอนหมีกับกระต่าย เต้นรำในรถ   

http://www.thaivdoclip.com/vdo_clip/clip_fun/teddybears.wmv

[somebody]

เห็นก้นแล้วขำ พลอยระแวง !!!

http://net.la.ubu.ac.th/styleubon/movies/haha02.wmv

[ใบไม้ทะเล]

เข้ามาอ่าน แก้มึน..........

ขอแจมเรื่องหนึ่งนะค่ะ

...เศร้าเด็ก 4 ขวบ วางแผนฆ่าน้อง เนื้อความ ได้ยินเค้า
 
 
เล่าให้ฟัง..ฟังแล้ว รู้สึกไง ก็ไม่รู้ อ่านเอาเองล่ะกันข่าวเศร้า
หนูน้อยวัย สี่ขวบ แค้นน้อง ชายวัย สี่เดือนเศษ แย่งความรัก
ความสนใจ จากแม่ไปหมด วางแผนโหด ใช้ยาพิษ ร้ายป้ายหัวนมแม่หมายสังหารน้อง
 
แต่โชคดี ที่ น้องชาย ได้รับพิษ แค่เล็กน้อย อาการไม่รุนแรงอะไร
ขณะนี้ปลอดภัยแล้ว  สาเหตุเนื่องจากพ่อ ซึ่งรับพิษ ไปก่อนหน้า ช่วยลด ปริมาณของพิษ
 และบรรเทาความรุนแรงไปได้มาก ขณะนี้ อาการของพ่อยังอยูในอาการ น่าเป็นห่วง
 
..แต่ที่น่าเศร้า ที่สุด คือ คนขับรถ ของบ้าน นี้ ซึ่งได้รับพิษมากที่สุด และเสียชีวิต ไปในวันรุ่งขึ้น

[ThailandReport]

กำ

อนา ทำไปได้.....
หวิวววววว เลยเรา....

[somebody]

เข้ามาอ่าน แก้มึน..........

ขอแจมเรื่องหนึ่งนะค่ะ

...เศร้าเด็ก 4 ขวบ วางแผนฆ่าน้อง เนื้อความ ได้ยินเค้า
 
 
เล่าให้ฟัง..ฟังแล้ว รู้สึกไง ก็ไม่รู้ อ่านเอาเองล่ะกันข่าวเศร้า
หนูน้อยวัย สี่ขวบ แค้นน้อง ชายวัย สี่เดือนเศษ แย่งความรัก
ความสนใจ จากแม่ไปหมด วางแผนโหด ใช้ยาพิษ ร้ายป้ายหัวนมแม่หมายสังหารน้อง
 
แต่โชคดี ที่ น้องชาย ได้รับพิษ แค่เล็กน้อย อาการไม่รุนแรงอะไร
ขณะนี้ปลอดภัยแล้ว  สาเหตุเนื่องจากพ่อ ซึ่งรับพิษ ไปก่อนหน้า ช่วยลด ปริมาณของพิษ
 และบรรเทาความรุนแรงไปได้มาก ขณะนี้ อาการของพ่อยังอยูในอาการ น่าเป็นห่วง
 
..แต่ที่น่าเศร้า ที่สุด คือ คนขับรถ ของบ้าน นี้ ซึ่งได้รับพิษมากที่สุด และเสียชีวิต ไปในวันรุ่งขึ้น

เรื่องนี้สอนให้รู้ว่า อาจจะเป็นเรื่องจริงที่เกิดขึ้นได้ในอนาคต ว่าแต่ว่ายาพิษนั้นไร้สีไร้กลิ่นหรือสีออกแดงๆน่ากินครับ  

[ใบไม้ทะเล]

^
^
^
พี่สองคนข้างบน เขาให้อ่านขำๆๆๆ นะเพ่ 

คิดปายถึงไหนนน




มาพักสมอง ขอบคุณกระทู้นี้ อ่านแล้วขำดี หนูยังมึนกับตัวเลขไม่หายเลย 

[ธ.ส.]

ครั้งหนึ่งในอดีต สมัยกษัตริย์อาเธอร์แห่งคาเมรอตยังมีชีวิตอยู่ พระองค์ก็มีมเหสีแสนสวยงดงามชื่อพระนางเกวนิเวีย กษัตริย์อาเธอร์มีอัศวินคู่ใจที่เรียกว่ากลุ่มอัศวินโต๊ะกลมอยู่หลายคน และมีคนที่สนิทที่สุดคือ เซอร์ลานสลอต แม้ว่ากษัตริย์อาเธอร์จะไว้ใจเหล่าอัศวินของตนแค่ไหนก็ตาม แต่ไม่วายที่ห่วงไม่ได้ว่าจะมีอัศวินซักคนนึงมาเกาะแกะข้องแวะกับพระมเหสีผู้เลอโฉม วันหนึ่งกษัตริย์อาเธอร์อยากจะไปประพาสป่าล่าสัตว์ แต่ก็ห่วงพระมเหสีเป็นยิ่งนัก จึงให้ช่างหลวงฝีมือเอกทำกางเกงในพิเศษที่มีกิโยตินซ่อนเอาไว้ข้างใน ชายใดบังอาจล่วงล้ำพระมเหสี รับรองว่าขาดกระจุย(อะจึ๋ย สยองชะมัด นึกถึงบานาน่าสปริทเลย) ก่อนจะเสด็จประพาสป่า พระองค์ก็ได้สั่งเสียพระมเหสีไว้อย่างดีพร้อมกับเอากางเกงในตัวนี้มอบให้ใส่เพื่อความสบายใจ
สามวันผ่านไปหลังจากกลับมาจากประพาสป่า กษัตริย์อาเธอร์สั่งให้อัศวินทุกคนมาเข้าแถว และถอดกางเกงออกเพื่อตรวจอาวุธ (อิอิ) พบว่าอาวุธของบรรดาอัศวินหลายคนมีบาดแผลเล็กบ้างใหญ่บ้าง แต่มีอยู่คนเดียวที่ไม่มีแผลใดๆเลย นั่นคือเซอร์ลานสลอต กษัตริย์อาเธอร์จึงชมเชยเป็นการใหญ่ว่าเจ้าซื้อสัตย์ดีมาก

"ลานสลอต ท่านซื่อสัตย์กับข้าได้ดีมาก ท่านอยากได้อะไรล่ะ บอกข้ามาเถิด ข้าจะจัดให้"

เซอร์ลานสลอตจึงตอบกลับไปว่า

"อ่อมอั๊น ไอ้อ้องอานอะไอ อ๋อเอียงแอ้อ๊ะอง ไอ้องโอ้ดอ่อมอั๊น อ้อออแอ้ว"

[somebody]

ครั้งหนึ่งในอดีต สมัยกษัตริย์อาเธอร์แห่งคาเมรอตยังมีชีวิตอยู่ พระองค์ก็มีมเหสีแสนสวยงดงามชื่อพระนางเกวนิเวีย กษัตริย์อาเธอร์มีอัศวินคู่ใจที่เรียกว่ากลุ่มอัศวินโต๊ะกลมอยู่หลายคน และมีคนที่สนิทที่สุดคือ เซอร์ลานสลอต แม้ว่ากษัตริย์อาเธอร์จะไว้ใจเหล่าอัศวินของตนแค่ไหนก็ตาม แต่ไม่วายที่ห่วงไม่ได้ว่าจะมีอัศวินซักคนนึงมาเกาะแกะข้องแวะกับพระมเหสีผู้เลอโฉม วันหนึ่งกษัตริย์อาเธอร์อยากจะไปประพาสป่าล่าสัตว์ แต่ก็ห่วงพระมเหสีเป็นยิ่งนัก จึงให้ช่างหลวงฝีมือเอกทำกางเกงในพิเศษที่มีกิโยตินซ่อนเอาไว้ข้างใน ชายใดบังอาจล่วงล้ำพระมเหสี รับรองว่าขาดกระจุย(อะจึ๋ย สยองชะมัด นึกถึงบานาน่าสปริทเลย) ก่อนจะเสด็จประพาสป่า พระองค์ก็ได้สั่งเสียพระมเหสีไว้อย่างดีพร้อมกับเอากางเกงในตัวนี้มอบให้ใส่เพื่อความสบายใจ
สามวันผ่านไปหลังจากกลับมาจากประพาสป่า กษัตริย์อาเธอร์สั่งให้อัศวินทุกคนมาเข้าแถว และถอดกางเกงออกเพื่อตรวจอาวุธ (อิอิ) พบว่าอาวุธของบรรดาอัศวินหลายคนมีบาดแผลเล็กบ้างใหญ่บ้าง แต่มีอยู่คนเดียวที่ไม่มีแผลใดๆเลย นั่นคือเซอร์ลานสลอต กษัตริย์อาเธอร์จึงชมเชยเป็นการใหญ่ว่าเจ้าซื้อสัตย์ดีมาก

"ลานสลอต ท่านซื่อสัตย์กับข้าได้ดีมาก ท่านอยากได้อะไรล่ะ บอกข้ามาเถิด ข้าจะจัดให้"

เซอร์ลานสลอตจึงตอบกลับไปว่า

"อ่อมอั๊น ไอ้อ้องอานอะไอ อ๋อเอียงแอ้อ๊ะอง ไอ้องโอ้ดอ่อมอั๊น อ้อออแอ้ว"

 

[ThailandReport]

อ้า อ๋ง อ๋าน อิงๆ....เอ้อ.......   

[somebody]

ตอนเสียงดี 

http://www.thaiclip.com/clip/clip_1/thaiclip_1152884276_.wmv

[somebody]

เคร่งศาสนา   
 

--------------------------------------------------------------------------------
   
  ไอ้หนุ่มคนหนึ่งเดินเข้าไปในร้านขายยา
เพื่อซื้อถุงยางอนามัย
เจ้าของร้านถามว่าจะเอาแพ็คขนาดไหน
มีแบบ 3 ชิ้น 6 ชิ้น และ 12 ชิ้น
“อะฮ่า” ไอ้หนุ่มคุย
“ผมคบสาวคนนี้มาพักนึงแล้ว
ท่าทางเธอจะร้อนแรงมาก
ผมมาซื้อก็เพราะว่าคืนนี้ผมมีนัดกินข้าวกับพ่อแม่เธอ
แล้วจะออกไปเที่ยวต่อข้างนอก
ผมมีโอกาสดีแน่ ถ้าเธอเจอทีเด็ดผม
เธอต้องติดใจจนหยุดไม่ได้แน่
ผมว่าผมเอาแบบ 12 ชิ้นดีกว่า”
หลังจากจ่ายเงิน
ไอ้หนุ่มก็เดินออกจากร้านไปอย่างกระหยิ่ม
ในเย็นวันนั้น ขณะที่ไอ้หนุ่มนั่งอยู่ที่โต๊ะอาหาร
พร้อมกับแฟนสาวและพ่อแม่ของเธอ
เขาขออนุญาตสวดขอบคุณพระเจ้า
ซึ่งก็ได้รับอนุญาตโดยดี
หลังจากสวดภาวนาอยู่หลายนาที
แฟนสาวก็กระซิบถาม
“คุณไม่เคยบอกชั้นเลยนะว่าคุณเคร่งศาสนาขนาดนี้”
ไอ้หนุ่มกระซิบตอบเสียงสั่น
“คุณก็ไม่เคยบอกผมเหมือนกันว่าพ่อของคุณเป็นเจ้าของร้านขายยา”
 

[ประกายดาว]

ประกายดาวมาเล่ามั่ง มันคือเรื่องจริงค่ะ


ที่โรงเรียน อนุบาล หมีน้อย

เพียวๆ ....ที่โรงเรียน  มะเขือเทศ มีขนด้วยเนอะ
บอล ......เพียวๆ 
            นั่น ...นั่นมันคือ เงาะ
 
  

[so what?]

มันดีครับ งั้นขอผมซักดอกแล้วกัน   


During class, a teacher trying to teach good manners asks the students 

- Michael, if you were on a date, having supper with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to  the bathroom?

"Just a minute, I have to go piss."

- That would be rude and impolite!!!  What about you John, how would you say it? 

"I am sorry, but I really need to go to the bathroom, I'll be right back."

- That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom at the table. And you Peter, are you able to use your intelligence for once and show us your good manners?

"I would say: Darling, may I please be excused for a moment, I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope you'll get to meet after supper."     

[somebody]

เเอบดู   
 

--------------------------------------------------------------------------------
   
  มีเด็กผุ้หญิงคนหนึ่งเข้าโรงเรียนใหม่มีเด็กผู้ชายบอกให้เด็กผู้หญิงปีกต้นไม้ให้ดูเขาให้10 บาทเด็กผู้หญิงตอบตกลงและปีนไม้ให้ดูแล้วกลับไปบอกแม่แม่บอกว่าเขาจะแอบดูกางเกงในลูก

วันต่อมาเด็กผู้ชายก็บอกให้เด็กผู้หญิงคนนั้นปีกต้นไม้อีกครั้งนี่เขา 20 บาทเธอก็ตอบตกลงและปีนให้ดูแล้วกลับไปบอกแม่บอกก็บอกว่า เขาจะแอบดูกางเกงในลูกไม่ได้ยินหรือ

วันต่อมาเด็กผู้ชายคนเดิมก็บอกให้ปีนต้นไม้ให้ดูอีกครั้งนี่เขาให้50บาทเธอตอบตกลงแล้วปีนให้ดูแล้วกลับไปเล่าให้แม่ฟังแม่บอกว่า บอกแล้วไงว่าเขาแอบดูกางเกงในของลูก ลูกเขายิ้มแล้วตอบว่า หนูรู้ทันคะหนูเลยถอดกางเกนในก่อนปีน-

 

[somebody]

คาถาบูชาเมีย
รักเมียต้องอดทน ต้องเป็นคนเคารพเมีย
รักเมียต้องส่งเสีย อย่าให้เมียต้องสงสัย
รักเมียต้องรักเดียว อย่าได้เที่ยวไปรักใคร
รักเมียต้องทำใจ ถึงอย่างไรเธอก็เมีย
รักเมียอย่าขี้เหล้า ถ้าเมียเหงาเราจะเสีย
รักเมียอย่าอ่อนเพลีย คนรักเมียต้องเข็งแรง
รักเมียอย่าเที่ยวดึก จะเกิดคึกผิดสำแดง
รักเมียอย่ารุนแรง ค่อย ๆ แซงอย่าขับไว
รักเมียต้องยอมเมีย เพราะว่าเมียไม่ยอมใคร
รักเมียต้องเข้าใจ ไม่มีใครใหญ่กว่าเมีย
รักเมียอย่าเถียงเมีย คำพูดเมียใหญ่กว่าใคร
ชาติหน้ามีฉันใด จงจำไว้อย่ามีเมีย

คาถาบูชาผัว
รักผัว ต้องให้ผัว หมดทั้งตัว หมดทั้งใจ
รักผัว ต้องอ่อนไหว ผัวว่าไง ต้องว่าตาม
รักผัว ต้องเคารพ ต้องประจบ ไม่ลามปาม
รักผัว ต้องคล้อยตาม ไม่วู่วาม คอยเอาใจ
รักผัว ต้องอดทน ผัวเป็นคน ไม่ยอมใคร
รักผัว ต้องทำใจ ใช่ผัวใคร ก็ผัวเรา
รักผัว ต้องหมั่นสวย เดี๋ยวจะซวย ผัวไม่เอา
รักผัว ต้องคอยเฝ้า ถึงผัวเมา ก็ตามใจ
รักผัว ต้องฝึกฝน ผัวเป็นคน ชอบของใหม่
รักผัว ต้องเข้าใจ ผัวไปไหน อย่าห้ามปราม
รักผัว ต้องแข็งแรง ต้องพลิกแพลง ให้วาบหวาม
รักผัว ต้องทุกยาม ไม่ซักถาม ให้กวนใจ
รักผัว ต้องกล้าเสีย ยกน้องเมีย ให้ผัวไป
รักผัว ต้องสนใจ ผัวเป็นไง ต้องคอยดู
รักผัว ต้องพูดง่าย ไม่โวยวาย ไม่ลบหลู่
รักผัว ต้องเฝ้าดู หาอีหนู มาเอาใจ
รักผัว ต้องเชื่อฟัง ผัวเสียงดัง ต้องทนไหว
รักผัว ต้องรู้ใจ ผัวอยากได้ ต้องหามา
รักผัว ต้องใจเย็น ผัวเป็นเช่น เทวดา
รักผัว ต้องบูชา ผัวมีค่ากว่าสิ่งใด
รักผัว ต้องรักเดียว อย่าไปเที่ยว รักผัวใคร
รักผัว ต้องแน่ใจ ผัวของใคร ก็ของมัน
รักผัว ต้องแน่วแน่ ต้องรักแท้ ผัวของฉัน
รักผัว ต้องยึดมั่น ทุกข้อนั้น สำคัญเอย......

http://www.educatepark.com/mediafiles/english/ram/papa.ram

[somebody]

เรียกพี่ได้ไหม.MP3 


http://001.uploadblaster.com/?file=2d5c23806535b4a7e07b7e33a983f370&cmd=show

ผู้แต่งเพลงนี้

สมนึก ทองมา หรือ ชลธี ธารทอง
ศิลปินแห่งชาติ สาขาศิลปะการแสดง
(นักแต่งเพลงลูกทุ่ง)ปี 2542


สมนึก ทองมา หรือ ชลธี ธารทอง
เกิดเมื่อวันที่ 31 สิงหาคม พ.ศ. 2480
ที่จังหวัดชลบุรี จบการศึกษาชั้นมัธยมศึกษา
จากโรงเรียนประชาสงเคราะห์ อำเภอพานทอง
จังหวัดชลบุรี
สนใจขับร้องเพลงลูกทุ่งมาตั้งแต่เล็ก เคยเป็นนักร้อง
เพลงเชียร์รำวง ต่อมาได้รับการสนับสนุนจากครูสำเนียง
ม่วงทองหัวหน้าวงดนตรีรวมดาวกระจายให้เป็นนักร้อง
นำวงดนตรีลุกทุ่ง แต่ไม่ประสบความสำเร็จมากนักจึง
นำประสบการณ์ความรู้ความสามารถในการเขียนโคลง
ฉันท์ กาพย์ กลอน มาใช้ในการแต่งเพลง บทเพลงของ
ชลธี ธารทองมีจุดเด่นในการเลือกสรรถ้อยคำในลักษณะ
ของกวีนิพนธ์มาใช้ในการแต่งเพลง เนื้อหามีสาระ
ส่งเสริมคุณค่าวิถีชีวิตไทย ท่วงทำนองเพลงมีความ
ไพเราะตรึงใจผู้ฟัง บทเพลงมีความดีเด่นในศิลปะการ
ประพันธ์ที่ใช้ฉันทลักษณ์หลายรูปแบบ เป็นนักแต่งเพลง
ที่แต่งทั้งคำร้องและทำนองเพลงเอง ผลงานเพลงล้วนแต่
มีชื่อเสียงเป็นที่รู้จักของนักฟังเพลง สร้างนักร้องลูกทุ่ง
ให้มีชื่อเสียงเป็นจำนวนมากอาทิ
สายัณห์ สัญญา,ยอดรัก สลักใจ, เสกสรรค์ ภู่กันทอง,
วิลัย พนม,สดใส รุ่งโพธิ์ทอง, เสรีย์ รุ่งสว่าง, เอกพจน์
วงศ์นาค, บุษบา อธิษฐาน, สุนารี ราชสีมา
เกียรติคุณที่ได้รับ

1. ได้รับพระราชทานแผ่นเสียงทองคำ 1 รางวัล
2. รางวัลเสาอากาศทองคำ 3 รางวัล
3. รางวัลงานกึ่งศตวรรษลูกทุ่งไทยภาค 1-2 จำนวน 7 รางวัล
4. รางวัลชนะเลิศเพลงประเพณีสงกรานต์ของสำนักงานคณะ
กรรมการวัฒนธรรมแห่งชาติ 1 รางวัล
5. รางวัลลูกทุ่งดีเด่นส่งเสริมวัฒนธรรมไทย 3 รางวัล
6. โล่เกียรติคุณงานมหกรรมเพลงอาเซียนที่ประเทศมาเลเซีย
จากเพลง"อีสาวทรานซิสเตอร์" และได้รับเกียรติให้นำผลงาน
เพลง "ล้นเกล้าเผ่าไทย" แสดงในงาน 60 ปี เล่าขานตำนาน
ลูกทุ่งไทย
ชลธี ธษรทองมีผลงานการประพันธ์เพลงมากกว่า 2,000 เพลง
นายสมนึก ทองมา (ชลธี ธารทอง) จึงได้รับการยกย่องเชิด
ชูเกียรติเป็นศิลปินแห่งชาติ สาขาศิลปะการแสดง
(นักแต่งเพลงลูกทุ่ง) ประจำปีพุทธศักราช 2542


http://www.luktungfm.com/news/news_0056-9.html

[ดอกฟ้ากับหมาวัด]

จาก Fw.เมลล์

[ตลก]

ผมไม่ค่อยมีเรื่องขำๆหรอก ถึงมี ก็จะนั่งคิดแล้วก็หัวเราะเป็นวรรคเป็นเวรอยู่คนเดียว พอมีคนมาถามแล้วให้ผมเล่า ดันมีบอกว่าฝืดไปซะได้ หึหึหึ อารมณ์ขันของผม จะเก็บไว้ขำคนเดียวดีกว่า 

[somebody]

จดหมายแบบบนี้สำคัญมาก เหมาะสำหรับคนที่มีหัวสี่เหลี่ยมครับ

[ดอกฟ้ากับหมาวัด]

เพื่อนส่งมาให้ค่ะ....

[somebody]

เพื่อนส่งมาให้ค่ะ....

สงสัยถ้าไม่นอกใจและไม่ทำอะไรภรรยาเลย คงจะได้ขี่จรวดเป็นแน่แท้ 

[ดอกฟ้ากับหมาวัด]

 

[นทร์]

 

[ดอกฟ้ากับหมาวัด]

ว่ายน้ำไม่เป็น...



ข้อความ : ณ โรงพยาบาลบ้าแห่งหนึ่งมีคนบ้าเป็นจำนวนมาก ทำให้มีเนื้อที่ไม่เพียงพอ
แก่การอยู่อาศัยของผู้ป่วย ทางโรงพยาบาลจึงได้จัดให้มีการทดสอบผู้ป่วย
ที่เป็นบ้าาาาาา โดยทำการสูบน้ำออกจากสระว่ายน้ำจนแห้งเหือด แล้วจึง
ปล่อยผู้ป่วยให้ลงไปเล่นน้ำในสระว่ายน้ำ
โดยมีอุบายอยู่ว่าถ้าผู้ป่วยคนใด
ไม่ลงไปเล่นน้ำในสระว่ายน้ำ ก็แสดงว่าผู้ป่วยคนนั้นหายจากอาการบ้า
(เพราะสระว่ายน้ำถูกสูบน้ำออกจนแห้ง) จากนั้นทางโรงพยาบาลก็จะ
ส่งตัวผู้ที่หายจากอาการบ้ากลับบ้าน จะได้มีพื้นที่ในโรงพยาบาลมากขึ้น

หลังจากที่ปล่อยคนบ้าให้ไปเล่นน้ำ คนบ้าทุกคนต่างก็ลงเป็นเล่นน้ำในสระ
อย่างสนุก แต่ทว่ามีผู้ป่วยรายหนึ่งนั่งอยู่ริมสระและไม่ลง
ไปเล่นน้ำกะเพื่อนๆ
ผู้ป่วยคนนั้นชื่อนายหิด
หมอ : อ้าว! นายหิดทำไม่ไม่ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนหล่ะ
นายหิด : หมอจะบ้ารึป่าว
หมอ : ถ้าอย่างนั้น แสดงว่าเธอก็หายแล้ว เดี๋ยวหมอจะส่งตัวเธอกลับบ้าน
นายหิด : ก็ได้ครับ แต่ก่อนจะส่งผมกลับบ้าน
หมอช่วยสอนผมว่ายน้ำก่อนซิครับ
ผมจะได้ลงไปเล่นน้ำกะเพื่อนได้
หมอ : !?!?...


 

[ดอกฟ้ากับหมาวัด]

ข้อความ : เรื่อง ซื้อของให้แฟน

"ผมจะซื้อรองเท้าให้แฟนผมสักคู่ครับ" ชายหนุ่มบอกพนักงานขายสาวสวย

"แฟนคุณใส่เบอร์อะไรคะ" พนักงานสาวถาม

"เอ.. ไม่รู้แฮะ ผมลืมถามเธอ"

"รองดูเท้าฉันก็ได้ค่ะเท่านี้หรือเปล่า ลองจับดูก็ได้นะคะจะได้กะขนาดถูก"
พนักงานสาวถอดรองเท้าให้ชายหนุ่มคลำ เพื่อกะขนาด

"ผมว่าขนาดเดียวกันนะ" ชายหนุ่มบอกหลังจากคลำไปได้สักครู่หนึ่ง

ตกลงวิธีการของพนักงานสาวได้ผล เธอขายรองเท้าได้คู่หนึ่ง

"อยากซื้ออะไรอย่างอื่นไปฝากแฟนอีกหรือเปล่าคะ" เธอถาม

ชายหนุ่มหรี่ตาเจ้าเล่ห์

"เอ่อ.. ผมอยากได้ยกทรงกับกางเกงในสัก 2-3 ตัวน่ะครับ"



 

[ดอกฟ้ากับหมาวัด]

ของขวัญให้แฟน...



ข้อความ :  ชายหนุ่มต้องการซื้อของขวัญวันเกิดให้แฟนสาว ทั้งคู่เพิ่งคบกันได้ไม่นานหลังจากพิจารณาอย่างรอบคอบแล้ว
เขาก็ตัดสินใจที่จะซื้อถุงมือให้เธอซักคู่ และแนบจดหมายที่เขาคิดว่าน่าจะเหมาะสม โรแมนติก แต่ไม่ส่วนตัวจนเกิน
ไปนัก เขาไปซื้อของขวัญกับน้องสาวของแฟนที่ห้างสรรพสินค้า เลือกได้ถุงมือสีขาวหนึ่งคุ่ ขณะที่น้องสาวแฟน
เลือกซื้อกางเกงใน 2 ตัวให้ตัวเอง ขณะที่ห่อของขวัญนั้น พนักงานได้ห่อของสลับกัน น้องแฟนได้ถุงมือ และ
แฟนสาวได้กางเกงใน 2 ตัวแทน ชายหนุ่มไม่ได้เช็คของขวัญ หลังจากที่ห่อของเสร็จเรียบร้อย ก็จัดการส่งให้แฟน
พร้อมทั้งจดหมายข้อความดังต่อไปนี้



“ ผมเลือกของสิ่งนี้ เพราะสังเกตุว่าคุณไม่ชอบใส่มันเวลาเราออกไปเที่ยวด้วยกัน
ถ้าไม่ใช่เป็นเพราะน้องสาวของคุณแล้วละก็ ผมก็คงเลือกแบบที่ยาวกว่านี้ ที่มี
กระดุม แต่น้องสาวคุณใส่แบบสั้นอย่างนี้ และถอดได้ง่ายกว่าอันที่จริงมีสีให้เลือก
มากมาย แต่คนขายที่เป็นผุ้หญิงโชว์ของเธอให้ผมดู เธอบอกว่าเธอได้ใส่มาตั้ง
3 อาทิตย์แล้ว ยังไม่เปื่อยแต่อย่างใด ผมก็เลยให้เธอลองใส่ของคุณให้ผมดู
เธอดูสวยจริง ๆ ...ผมอยากเป็นคนใส่ให้คุณคนแรกมาก และไม่ต้องสงสัยเลยว่า
มือของผมจะได้สัมผัสสิ่งนั้นก่อนที่จะได้เห็น และเมื่อใดก็ตามที่คุณถอดมันออก
อย่าลืมเป่ามันซะก่อนที่จะเก็บ เพระว่ามันจะชื้น และจะทำให้คุณคันขณะสวมใส่..

คุณลองคิดดูสิว่าผมจะ “จูบ” มันสักกี่ครั้ง ในปีหน้าที่จะถึงนี้ ผมหวังว่าคงเห็นคุณ
ใส่มันในวันศุกร์ที่จะถึงนี้นะครับ”



ด้วยรักอย่างยิ่ง
ปล. แบบใหม่ล่าสุดที่ผมซื้อให้ ใส่เสร็จแล้วพับลง โชว์ให้เห็นขนเล็กน้อย จะเซ็กซี่
มาก ........................................................................................



(เพื่อนส่งมาให้จ้า )

[ดอกฟ้ากับหมาวัด]

เหตุผลที่ไม่อยากไปบ้านคนรวย
ข้อความ : (ฉาก : ห้องรับแขกโซฟาหนังแท้เครื่องเรือนเป็นประกายแสบตา)

(ตัวละคร : ป๋ม กับเพื่อนเศรษฐี)

เพื่อน : นายจะดื่มอะไร น้ำผลไม้ โซดา ชา โกโก้ ช็อคโกแลตหรือกาแฟ?

ป๋ม : ขอชาแล้วกัน

เพื่อน : เอาซีลอน หรือชาสมุนไพร หรือเอาบุช

ผสมน้ำผึ้งดีมั้ยหรือเอาชาเย็น หรือชาเขียว

ป๋ม : เอาซีลอน

เพื่อน : เอาแบบไหนเหรอ ใส่นมหรือไม่ใส่

ป๋ม : ใส่นมด้วยแล้วกัน

เพื่อน : เอานมแพะ นมอูฐ หรือนมวัว

ป๋ม : นมวัวดีกว่า

เพื่อน : เอานมจากวัวฟรีซแลนด์หรือวัวแอฟริกาเน่?

ป๋ม : เอ่อ... ไม่ต้องใส่นมก็ได้

เพื่อน : อยากได้หวานแบบไหนล่ะ ใส่น้ำตาลหรือว่าน้ำผึ้ง?

ป๋ม : น้ำตาลดีกว่า

เพื่อน : น้ำตาลบีทหรือน้ำตาลอ้อย?

ป๋ม : น้ำตาลอ้อย

เพื่อน : เอาแบบขาว หรือแดง หรือว่าเหลือง?

ป๋ม : ... นายลืมเรื่องชานี่ซะเถอะ ขอน้ำสักแก้วก็พอว่ะ

เพื่อน : จะเอาน้ำแร่หรือน้ำกลั่น?

ป๋ม : น้ำแร่

เพื่อน : เอาแต่งรสด้วยมั้ย? หรือว่าไม่?

ป๋ม : หิวน้ำจะตายอยู่แล้วโว้ย !!!

เพื่อน : ???? (ก็แค่ถาม)

เพื่อน:แล้วจะใส่แก้วทรงไหนดีล่ะ แก้วใส ขุ่น / ทรงยุโรปทรงไทย หรือ ทรงแขกดี

ป๋ม:เอ่อ...ที่มันใส่น้ำแล้วไม่รั่วก็ได้นะจะดีมากถ้ามีน้ำแข็งด้วย

เพื่อน:อ่า เอาน้ำแข็งแบบไหนดี ทุบละเอียดหรือก้อนกลม(ยูนิค)

ป๋ม:กลมๆละกัน

เพื่อน:เอาแบบใหญ่ๆ หรือ เล็กๆดีล่ะ

ป๋ม:เอาว่าใส่น้ำแล้วมันเย็นอ่ะ

เพื่อน:จานรองแก้วล่ะ เอาเป็นไม้ หรือ สแตนเลสดี

ป๋ม:สแตนเลสเนอะ

เพื่อน:กลมๆ หรือ สี่เหลี่ยม

ป๋ม:เดี๋ยวเราไปกินน้ำที่บ้านเราก็ได้นะ (ชกหน้าเพื่อน 1ที)

เพื่อน:............ผิดอารายอ่า........ 



FW.mail

[somebody]

[ดอกฟ้ากับหมาวัด]

คอมฯคุณมีที่วางแก้วรึป่าว


 
ข้อความ : คอมฯคุณมีที่วางแก้วรึป่าว
บริษัทคอมพิวเตอร์แห่งหนึ่งได้ขายคอมพิวเตอร์รุ่นล่าสุดให้กับชายคนหนึ่ง
หนึ่งวันให้หลัง เขาได้โทรมาที่ฝ่ายบริการ
พร้อมกับโวยวายว่าคอมพิวเตอร์ที่เพิ่งซื้อไป พังเสียแล้ว
พนักงานจึงถามว่า "ขอโทษครับ ที่บอกว่าเสียนั้น "ไม่ทราบว่าเป็นอะไรครับ"
"ก็ที่วางแก้วไง... มันหักหลุดออกมาเลยแหละคุณ นึกอยู่แล้วเชียว
ดูมันก๊อกแก๊กยังไงพิกล" ชายคนนั้นตอบ
พนักงานงง?? "คอมพิวเตอร์ที่เราขาย
ไม่เคยมีที่วางแก้วเลยนะครับ"เขาตอบอย่างสุภาพ
"มีซิ ก็เครื่องที่ผมซื้อมันมีนี่ แล้วมันก็หักไปแล้วด้วย" ชายคนนั้นเถียง

"ขอโทษครับ ไม่ทราบว่าคุณซื้อคอมพิวเตอร์รุ่นไหนครับ" พนักงาน
สอบถาม
"โธ่! ก็รุ่นล่าสุดนี่แหละ ก็ผมเพิ่งซื้อเมื่อวานนี้เอง"ชายคนนั้นตอบ
"AMD ATHLON 700 Mhz นี่หรือครับ" พนักงานย้ำเพื่อ
ความแน่ใจ
"เออ! รุ่นนั้นแหละ" ชายคนนั้นตอบอย่างเริ่มมีอารมณ์นิดๆ
"เอ้! ผมว่า รุ่นนี้ มันไม่มีที่วางแก้วแน่ๆ ผมคุ้นเคยกับมันดี
แต่ยังไงก็ตาม กรุณาช่วยบรรยายลักษณะของอุปกรณ์ที่ว่านั่นหน่อยครับ"
พนักงานคนนั้นกล่าว
"มันก็ฝังอยู่ในตัวเครื่องนะ
พอจะใช้ก็กดปุ่มแล้วมันก็จะเลื่อนออกมาวางแก้วได้...
ด้านหน้ามีตัวหนังสือเขียนไว้ว่า 50X หรืออะไรนี่แหละ" ชายคนนั้น
อธิบาย พนักงานถอนหายใจออกมาว่า "เฮ้...ย... ย !!"


fw.mail


 

 

[ดอกฟ้ากับหมาวัด]

ตรั้งแรกในรอบสิบปี....


ข้อความ : ชายคนหนึ่งเดินเข้าไปในร้านอาหาร เขาสังเกตเห็นป้ายขนาดใหญ่ "รางวัล 50,000 บาท สำหรับผู้ที่สั่งอาหารที่เราทำไม่ได้"
เมื่อบ๋อยมาถึง เขาก็สั่งหัวแรดอินเดียราดซีอิ๊ว บ๋อยจดรายการที่เขาสั่ง แล้วเข้าไปในครัว
เวลาผ่านไปครู่ใหญ่

เจ้าของร้านก็เดินมาหาเขา แล้ววางเงินปึกใหญ่ลงตรงหน้า
"คราวนี้เป็นโชคดีของคุณ แต่ผมอยากจะบอกคุณว่านี่เป็นครั้งแรกในรอบ 10 ปี ที่ร้านเรา...ซีอิ๊วหมด!"



FW. MAIL ฉบับสุดท้าย...