เด็กเค้าขำดีเน๊อะ !!
คุณครูฟ้องแม่มาว่าหนูตีกับเพื่อนที่โรงเรียนอีกแล้ว ทำแบบนี้ไม่น่ารักเลยนะลูก แม่ดุลูกชายตัวเล็กที่ชอบ
มีเรื่องมาให้ปวดหัวอยู่บ่อยๆ
ก็เค้าเอาหินมาปาใส่ผมก่อนนี่ฮับ ไอ้ตัวเล็กเถียง ผมเลยปาใส่เค้าบ้าง
ถ้าเพื่อนเอาหินมาขว้างหนูอีก หนูอย่าไปขว้างใส่เค้าอีกนะ ให้มาบอกแม่แทน คุณแม่พยายามสอนอย่างใจเย็น
ทำไมผมต้องมาบอกแม่ด้วย ไอ้หนูไม่เห็นด้วย ผมปาแม่นกว่าแม่ตั้งเยอะ!
.............................................
สามหนุ่มสามมุมเดินมาเจอจิ้งเขียวตัวหนึ่งนั่งอยู่ข้างบาตรน้ำมนต์
ทำบุญคนละร้อย จะได้ดื่มน้ำมนต์ศักดิ์สิทธิ์ที่ปลุกเสกโดยเทวดาชั้นสูงที่มีอาตมาผู้เดียวที่เชิญมาได้ รับประกันล้างบาปเบ็ดเสร็จ ขึ้นสวรรค์พันเปอร์เซ็นต์ จิ้งเขียวโฆษณาชวนเชื่อ
ทั้งสามคนตกลงใจลองดูสักที เมื่อยื่นเงินให้แล้ว จิ้งเขียวก็มาแผนสอง
ก่อนอื่น ต้องทำอะไรที่คิดว่าเลวที่สุดอย่างนึงก่อน เป็นการกระตุ้นให้สวรรค์จับตามอง ถ้าเห็นชัดจะได้บันทึกการล้างบาปนี้ไม่มีลืม จิ้งเขียวชักชวนให้หลงผิด
สามหนุ่มจำใจรับคำ วันถัดมาทั้งสามคนก็กลับมาหาจิ้งเขียวอีก
หนุ่มแรกเล่า ผมแย่งอมยิ้มเด็กทารก แล้วผลักรถเข็นลงแม่น้ำไปเลย
ดี จิ้งเขียวให้คะแนน แล้วยื่นบาตรน้ำมนต์ให้ดื่มหนึ่งอึก
หนุ่มสองเล่าบ้าง ผมเห็นคนแก่กำลังจะข้ามถนน ผมเลยเดินเข้าไปหาทำทีจะจูงข้าม พอเผลอผมก็แย่ง
กระเป๋าตังค์แล้วผลักลงไปให้รถบรรทุกชน
ยิ่งดีใหญ่เลย จิ้งเขียวสรรเสริญ แล้วยื่นบาตรน้ำมนต์ให้ดื่มหนึ่งอึก
ถึงตาหนุ่มสาม เขาอึกอักพูดไม่ออก
ว่ามา ไม่ต้องอ้ำอึ้ง จิ้งเขียวเร่ง
ผม
เขาหลุดปากออกมาได้ในที่สุด ผมแอบเยี่ยวใส่บาตรน้ำมนต์ครับ
......................................................
เพื่อนผมคนหนึ่งขับรถไปเที่ยวต่างจังหวัด ด้วยความเหนื่อยล้าจากการขับรถทางไกลเขาก็เลยหลับใน ลืม
ตาขึ้นมาอีกทีเขาก็เห็นลูกวัวตัวหนึ่งอยู่ในระยะกระชั้นเกินกว่าจะหลบทัน แล้วก็ โครม!
เขาเลยหายง่วงเป็นปลิดทิ้งแล้วลงไปคุยกับเจ้าของวัวเรื่องค่าเสียหาย
เอางี้แล้วกันพี่ ลูกวัวนี่ตัวละเท่าไหร่เนี่ย เดี๋ยวผมใช้ให้ เขาถาม
เนี่ยพึ่งมีคนมาขอซื้อเมื่ออาทิตย์ที่แล้วจะให้สองพัน แต่ผมไม่ขาย เจ้าของวัวบอก
เอางี้ผมให้พี่สองพันห้าแล้วกัน ตกลงนะครับ เพื่อนผมเสนอ หวังให้จบๆเรื่องไป
โอ๊ย ไม่คุ้มหรอก ที่ผมไม่ขาย เพราะผมกะเลี้ยงไว้ขายตอนโต ผมกะเลี้ยงสัก 6 ปี ขายได้เหนาะๆ สามสี่หมื่น เอางี้แล้วกันผมคิดสามหมื่นพอ เจ้าของวัวแสดงความเขี้ยวออกมา
เพื่อนผมไม่พูดไม่จา หยิบสมุดเช็คขึ้นมาเขียนจำนวนเงินสามหมื่นเซ็นชื่อเรียบร้อยแล้วยื่นส่งให้
ไม่มีปัญหาครับ อีก 6 ปีพี่ไปขึ้นเงินได้เลย!
.........................................................
คู่แต่งงานใหม่กำลังต่อรองกันเรื่องจำนวนลูกที่ทั้งสองวางแผนว่าจะมี เจ้าสาวอยากมีลูกสักสามคนในขณะที่หนุ่มเจ้าบ่าวอยากได้แค่สอง
หลังจากการโต้เถียงนำเสนอเหตุผล(ทั้งที่เข้าท่า และที่มาแบบข้างๆคูๆ) เจ้าบ่าวก็พูดตัดประเด็น
หลังจากมีลูกคนที่สองแล้ว ผมจะทำหมันล่ะ ยังไงก็เป็นสิทธิ์ของผม
ก็ยังได้ ถ้าคุณจะเอางั้นล่ะก้อ สาวเจ้ายิ้มรับอย่างไม่สะทกสะท้าน
แต่หวังว่าคุณจะรักลูกคนที่สามของชั้นเหมือนๆกับลูกคุณสองคนแรกด้วยนะ
...................................................
หนุ่มหนึ่งเดินไปไปเคาะประตูบ้านข้างๆ พอมีผู้หญิงคนหนึ่งเดินมาเปิดประตู เขาก็ถาม
คุณอึ๊บเป็นมั้ย?
แน่นอน หญิงข้างบ้านกระแทกประตูใส่หน้าปังใหญ่ สองชั่วโมงถัดมา เขากลับมาใหม่แล้วถามด้วยคำถามเดิม คุณอึ๊บเป็นมั้ย?
หญิงข้างบ้านตะโกนด่า ไอ้บ้า โรคจิต แล้วกระแทกประตูใส่หน้าเหมือนเดิม
คราวนี้เธอเริ่มกลัวเลยโทรหาสามี แล้วเล่าเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นให้ฟัง สามีก็ดีใจหาย รีบกลับมาอยู่เป็นเพื่อน เขาเตรียมปืนลูกซองเอาไว้รับมือ
เป็นดังคาด อีกสองชั่วโมงถัดมา ไอ้หนุ่มรายเดิมก็โผล่มาอีก หญิงข้างบ้านเปิดประตูรับอย่างมั่นใจเพราะมีสามีแอบอยู่หลังประตู
คุณอึ๊บเป็นมั้ย? ไอ้หนุ่มถามอย่างเดิม
เป็นสิ มีปัญหาอะไรเหรอ เธอสวนกลับอย่างมั่นใจ
ก็ดี ไอ้หนุ่มตอบ หัดทำกับสามีคุณบ้าง แล้วบอกเขาด้วยว่าเลิกมายุ่งกับเมียผมซักที!!!
..............................................
