ขำกัน คลายเครียด

[dragon baby]

โดดไปแล้ว

.......เครื่องบินเล็กลำหนึ่งทะยานขึ้นสู่ท้องฟ้า ภายในเครื่องมีนักบิน 1 คน และผู้โดยสารอีก 4 คน ได้แก่ นักการเมือง นักธุรกิจ หลวงพ่อ และลูกเสือ เมื่อเครื่องบินไต่ระดับได้แล้ว นักการเมืองมองเห็นชุดกระโดดร่มแขวนอยู่ 4 ชุด จึงถามนักบินว่าใช้อย่างไร
.......นักบินพูดว่า "ง่ายมากครับท่าน แค่เอาชุดสะพายข้างหลังแล้วกระโดด ออกจากเครื่อง เมื่อถึงระดับความสูงที่กำหนดไว้ ร่มจะกางออกอัตโนมัติครับ"
.......นักการเมืองถามว่า "อ้าว ร่มมีอยู่แค่ 4 ชุดเท่านั้นนะ แต่คนบนเครื่องมี 5 คนนะ"
.......นักบินตอบด้วยเสียงดังว่า "ถ้าเครื่องบินมีปัญหาจริงๆ   ผมจะยอมเสียสละเองครับ"
.......บินต่อไปอีกสักครู่  เครื่องบินเกิดการสั่นอย่างรุนแรงจนกระเป๋าผู้โดยสารและ ชุดกระโดดร่มที่แขวนอยู่ตกลงมา  นักบินวิ่งหน้าตื่นออกมาจากห้องนักบิน  แล้วหยิบชุดกระโดดร่มขึ้นสะพายหลังเปิดประตูเครื่องบิน แล้วหันมาบอกว่า เครื่องกำลังจะตกในอีก 10 นาทีนี้  และกระโดดออกไป
.......หลังจากหายตกตะลึง  นักการเมืองรีบหยิบชุดกระโดดร่มขึ้นสะพายหลัง  วิ่งไปที่ประตูเครื่องบิน แล้วหันมาบอกคนที่เหลือว่า "ผมมีภาระกิจต้องทำเพื่อชาติ ขอไปก่อนนะ" และกระโดดออกไป
.......นักธุรกิจเห็นแบบนั้น จึงรีบหยิบชุดกระโดดร่มขึ้นสะพายหลัง  วิ่งไปที่ประตูเครื่องบิน แล้วหันมาบอกว่า "ผมมีภาระกิจต้องทำเพื่อเศรษฐกิจของชาติ ขอไปก่อนนะ" และกระโดดออกไป
.......หลวงพ่อลุกขึ้นยืนมองลูกเสือ แล้วพูดว่า "ลูกหยิบชุดกระโดดร่มไปใช้เถอะ หลวงพ่อแก่แล้ว ตายก็ไม่เป็นไรหรอก"
.......ลูกเสือยิ้มอย่างใจเย็น  พูดกับหลวงพ่อว่า "ไม่ต้องห่วงครับหลวงพ่อ  เรารอดทั้ง 2 คนนั่นแหละ เพราะพวกที่กระโดดไปก่อนน่ะ มีอยู่คนนึงที่หยิบเอาเป้ลูกเสือผมไปครับ"

หัวมันอยู่ไหน

.......มีชายตาบอดคนหนึ่งเดินไปตามถนนโดยมีสุนัขคู่ใจนำทาง พอถึงสี่แยกที่มีรถพลุกพล่าน สุนัขเจ้ากรรมกลับเดินดุ่ยๆไปในถนนที่มีรถวิ่งขวักไขว่ ชายตาบอดไม่รู้เรื่อง ก็เดินตามไป ปรากฏว่า ผู้ขับขี่รถยนต์ต้องเหยียบเบรคกันเอี๊ยดอ๊าด แถมบีบแตรกันดังสนั่นกันไปทั่วทั้งถนน จนแสบแก้วหู เดชะบุญ ที่ชายตาบอดและสุนัขคู่ใจก็สามารถเดินข้ามถนนไปได้อย่างปลอดภัย หลังจากยืนสูดหายใจอยู่พักใหญ่ ชายตาบอดก็เอามือล้วงหยิบขนมปังแผ่นโตออกมาจากกระเป๋า และยื่นให้สุนัขคู่ใจ ผู้ที่เห็นเหตุการณ์ ก็เกิดความสงสัย จึงเดินตรงรี่เข้าไปถามชายตาบอดว่า
.......ผู้ที่เห็นเหตุการณ์:    “นี่ท่านยังจะให้รางวัลเจ้าสุนัขตัวนี้อีกรึ มันเกือบจะทำให้ท่านต้องบาดเจ็บนะ”
.......ชายตาบอด:"เพียงแต่อยากจะรู้ว่า หัวมันอยู่ตรงไหน จะได้ตบกบาลมันได้ถูก”
.......ผู้ที่เห็นเหตุการณ์:    ??????

หลับเหมือนทารก
.......ช่วงที่ตลาดหุ้นในประเทศไทยซบเซา ทำให้นักลงทุนรายย่อยประสาทเสียกันหมด ต่างหวังพึ่งที่ปรึกษามืออาชีพเพื่อกู้วิกฤต
.......นักลงทุนรายหนึ่งเดินเข้าไปหาที่ปรึกษาทางการเงินของธนาคารแห่งหนึ่ง หลังจากที่ปรึกษาปัญหาการลงทุนจนเสร็จสิ้นแล้ว เขาก็ถามที่ปรึกษาว่า "คุณเป็นกังวลกับสถานการณ์ตลาดหุ้นบ้างหรือเปล่า"
.......ที่ปรึกษาตอบ:     “โอ๊ย..ผมนอนหลับเหมือนเด็กทารกเล้ย”
.......นักลงทุนถามอย่างประหลาดใจว่า:    “จริงอ่ะ ในสภาพตลาดหุ้นที่ย่ำแย่อย่างนี้ เนี่ยน่ะ”
.......ที่ปรึกษาตอบ:    “จริงๆครับ......ผมนอนหลับ 2 ช.ม. แล้วก็ตื่นมาร้องไห้อีก 2 ช.ม. สลับกันทั้งคืน”
.......นักลงทุน: 

แถมให้ก็ได้

.......ณ ร้านหมอฟันแห่งหนึ่ง
.......คนไข้:    “หมอครับ ถ้าผมจะถอนฟัน 1 ซี่ หมอคิดเท่าไรครับ”
.......หมอฟัน:    “ซี่ละ 200บาท” หมอตอบ
.......คนไข้:    “โอ้โห..” คนไข้โวย “ถอนฟันซี่เดียว ใช้เวลาแค่ 2-3 นาที หมอคิดตั้ง 200 เชียว ไม่แพงไปหน่อยหรือหมอ”
.......หมอฟัน:    “ก็แล้วแต่คุณครับ” หมอยิ้ม “ จะให้ถอนซีเดียวครึ่งช.ม. ก็ได้ ถ้าชอบ ”
.......คนไข้:   

ดูเมียผมทำ

.......ชายคนที่ 1.... เป็นหนุ่มที่มีความรับผิดชอบ รักครอบครัว รักภรรยาและลูกสุดชีวิต ไม่เคยผิดลูกผิดเมียชาวบ้าน ปฏิบัติตนด้วยความดี จนกระทั่งถึงแก่ชีวิต. ชายคนนี้ได้ไปที่นรก แต่ด้วยความดีที่เค้าได้กระทำพญายมจึงได้ให้ BENZ เพื่อให้เค้าได้ขับขี่ในนรกนั้น
.......ชายคนที 2 ..... รักครอบครัวเหมือนกัน แต่ก็มีแว่บโน่นแว่บนี่ ยุ่งกับภรรยาชาวบ้าน พอตกนรกไป พญายมจึงได้ให้ TOYOTA ไปขับในนรก
.......ชายคนที่ 3..... ไม่มีความดีในชีวิต ชอบยุ่งกับลูกเมียชาวบ้าน ไม่มีความรับผิดชอบอะไรเลย ไม่รักครอบครัวเลย สรุปก์คือ ไม่มีความดีอะไรเลย เมื่อตกนรกไป เค้าจึงได้แค่ "มอเตอร์ไซค์"
.......แต่แล้วมาวันนึง ทั้งสามคนได้มาเจอกันที่แยก ไฟแดงที่หนึ่ง แต่เนื่องจากชายคนที่1นั้น หน้าตาหมองคล้ำ ดูเหมือนคนอมทุกข์ทั้งๆ ที่ขับ BENZ ก็ตาม ชายคนที่ 2และชายคนที่ 3จึงได้ถามไปว่า ทำไมถึงเป็นเช่นนี้
.......ชายคนที่ 1ถอนหายใจ พร้อมกับตอบว่า
.......ผมเพิ่งจะเห็นภรรยาของผมขี่"จักรยาน"ผ่านหน้าไปเมื่อสักครู่นี้เอง

สาวบ้านนอก( Rate R) [/size][/b][/color]

.......สาวบ้านนอกเพิ่งเข้ากรุงจะมาหางานทำ ไม่ทันจะพ้นสถานีขนส่งก็โดนขโมยกระเป๋าเงินทองไม่เหลือซักบาท ทางออกทางเดียว คือ โทรศัพท์กลับบ้านต่างจังหวัดคืนนั้น เธอตัดสินใจเข้าไปหาไอ้หนุ่มที่ตั้งโต๊ะบริการโทรศัพท์มือถือทั่วไทยอยู่
......"พี่ ช่วยหนูหน่อยเถอะ หนูจะโทรกลับบ้านแต่ไม่มีเงินเลย" เธออ้อนวอนไอ้หนุ่ม
......."เฮ้ย...ของซื้อของขาย จะให้กันฟรีๆได้อย่างไร " ไอ้หนุ่มออกอาการใจร้าย
......."โธ่....พี่....หนูจำเป็นจริงๆ นี่หนูไม่รู้ว่าจะกลับบ้านได้อย่างไร ว่าจะโทรบอกให้ที่บ้านมารับนะ"
เธอขอร้องอย่างน่าสงสาร
......."เอางี้แล้วกันพี่ช่วยก้ได้ แต่ต้องมีอะไรแลกเปลี่ยนกันหน่อย" ไอ้หนุ่มเริ่มออกลาย
......."ได้สิพี่ จะให้หนูทำอะไรก็ได้ " สาวน้อยตอบอย่างใสซื่อ ไอ้หนุ่มก็พาสาวน้อยไปที่ลับตาคน แล้วถอดกางเกงพาน้องชายออกมาชมโลก
......."เอ้า....เอาเลยซิ" ไอ้หนุ่มสั่ง
......."ต้องทำอย่างงี้ด้วยเหรอ " สาวน้อยทำท่าลังเล
......."เอ้า...ก็ต้องทำสิอยากโทรกลับบ้านไม่ใช่เรอะ " ไอ้หนุ่มยืนยัน
.......สาวน้อยมองอย่างหวาดกลัว แล้วค่อยๆก้มหน้าลงไปหาน้องชายของไอ้หนุ่ม"
...........ฮัลโหล......นั่นใครพูดงะ....... "

โหด.....

.......บริษัทแห่งหนึ่งได้ติดประกาศปรับปรุงระเบียบใหม่ นัยว่าเพื่อประสิทธิผลของกิจการ
เนื้อความว่า :"ถึงพนักงานทุกท่าน เรื่องเพิ่มเติมกฎการขาดงาน"
.......ตามประวัติการทำงานของพนักงานทุกท่านที่ผ่านมา ทางบริษัทได้เห็นควรที่จะปรับปรุงมาตรการและนโยบายใหม่ ซึ่งพนักงานทุกท่านจะต้องปฏิบัติอย่างเคร่งครัด กำหนดใช้ตั้งแต่บัดนี้เป็นต้นไป
.......ลาป่วย : ห้ามลา
ใบรับรองแพทย์ไม่ถือว่าเป็นหลักฐานในการลา เพราะทางบริษัทฯ เชื่อว่า หากคุณสามารถไปหาหมอได้ ถือว่าคุณสามารถมาทำงานได้ตามปกติ
.......ลาเพื่อการผ่าตัด : นโยบายนี้ถือเป็นโมฆะ
ทางบริษัทถือว่าได้จ้างพนักงานทุกท่าน ณ สภาพนั้นๆ เพราะฉะนั้นพนักงานห้ามเฉือนชิ้นส่วนหนึ่งหรือ หลายชิ้นในร่างกายของคุณออกไป หากคุณเฉือนออกไปจริงๆ บริษัทฯ จะถือว่าคุณมีค่าน้อยกว่าที่บริษัทฯตกลงว่าจ้างไว้ และอาจจะเจรจาค่าตอบแทนของคุณใหม่ในอัตราที่น้อยลง
.......ตาย (ญาติ) : ไม่มีข้อแก้ตัว
อย่างไรก็ตามทางบริษัทฯ ถือว่าคุณไม่สามารถช่วยให้คนตายฟื้นขึ้นมาได้ ถ้าหากงานศพนั้นๆ จัดในตอนเย็น ทางบริษัทฯจะอนุโลมให้คุณออกก่อนเวลาได้ 1 ชั้วโมง แต่คุณจะต้องทำงานล่วงหน้าเพื่อไม่ให้งานสะดุดติดขัด
.......ตาย (พนักงาน) : บริษัทฯ อนุโลมให้ตายได้
แต่ทางบริษัทฯ ขอแนะนำให้พนักงานแจ้งล่วงหน้าเป็นเวลา 2 อาทิตย์ นโยบายบริษัทฯ มีอยู่แล้วว่า คุณมีภาระหน้าที่จะต้องฝึกงานให้แก่พนักงานคนต่อไป

.......หมายเหตุ : ทางบริษัทฯเริ่มเล็งเห็นแล้วว่าพนักงานใช้เวลาอยู่ในสุขานานเกินไป บริษัทฯ จะจัดให้เข้าสุขาเรียงลำดับตัวอักษร เช่น ชื่อจริงขึ้นต้น ก - น ให้เข้าสุขาเวลา 8.15-8.30 นาฬิกา ถ้าเวลานั้นคุณไม่เข้า ทางบริษัทจะถือว่าสละสิทธิ์ จะให้สิทธิ์ใหม่ในวันต่อไป
 

อย่าทำหนูนะ

.......สาวสายเดี่ยวนางหนึ่งออกไปซื้อกับข้าวหน้าปากซอย .. ขากลับก็เรียกมอเตอร์ไซค์เพราะคิดว่าดึกมากแล้วไม่กล้าเดินเข้าไปในซอยคนเดียว
.......ไอ้หนุ่มมอเตอร์ไซค์หน้า***มมองหน้าอกหน้าใจเธอตาเป็นมัน แต่เธอก็ไม่แคร์สายตาเขาสักเท่าไหร่ เธอขยับขึ้นซ้อนท้ายและบอกจุดหมายปลายทาง..
.......มอเตอร์ไซค์เลี้ยวซ้ายเลี้ยวขวา สาวสายเดี่ยวก็กอดเอวหนุ่มมอเตอร์ไซต์แน่นเข้าจนหนุ่มมอเตอร์ไซต์ เริ่มหายใจฟืดฟาด เขาเริ่มมองกระจกหลังแอบดูสาวสายเดี่ยว เดี๋ยวก็ขยับโยกรถยึกยักชอบกล ในที่สุด มอเตอร์ไซค์หนุ่มก็จอดรถข้างทางใต้ต้นไม้ใหญ่ต้นหนึ่ง
......สาวสายเดี่ยวเริ่มใจเสีย ลงจากรถหน้าซีดเหลือสองนิ้ว
......."พี่อย่าทำอะไรหนูเลยนะ"
......."เออ!!" หนุ่มมอเตอร์ไซค์คำราม
......."ทำแน่ ! .. ถ้ามึงยังไม่เอาถุงราดหน้าออกจากหลังกูเนี่ย !!"

ไม่เค็ม

.......ผัวเมียคู่นึง นัดเพื่อนมากินเหล้าที่บ้าน (จะอวดเพื่อนว่าเมียทำกับข้าวอร่อย)
ผัว:      ....เมียจ๋า...ต้มยำ 1 ถ้วยจ๊ะ
เมีย :   ....จ้า ได้จ้ารอแป๊บนะ
 
.......สักพัก เมียยกถ้วยต้มยำเดินออกมา
เมีย:   ..... ลองชิมสิพี่ ฉันทำสุดฝีมือเลยนะ
ผัว  :     ...อืม อ่อนเค็มไปหน่อยนะจ๊ะ

.......ได้ยินดังนั้น เมียก็ใส่น้ำปลาเข้าไปอีก
ผัว  :   ..... อ่อน.เค็มจ่ะ..
เมีย :    ....ยังไม่พออีกหรือ งั๊นใส่อีกนะ..

.......ว่าแล้ว เมียก็ยกขวดน้ำปลา ทำท่าจะใส่เข้าไปอีก ผัวปัดมือเมีย ขวดน้ำปลาแทบร่วง พร้อมกับตวาดเสียงดังแบบไม่สนเพื่อนฝูงว่า
...........โธ่..อีอ่อนเอ๊ย.กูบอกว่า เค็ม เค็ม เค็ม

หมดเวลา

.......หมอคนหนึ่งพูดกับคนไข้ว่า

หมอ  :     คุณยังเหลือเวลาอยู่ในโลกนี้อีก 10
 
.......หมอยังไม่ทันพูดจบคนไข้ก็พูดขึ้นมาว่า

คนไข้:     10 วัน หรือครับ
หมอ  :    ไม่ใช่
คนไข้:     10 เดือนหรือครับ
หมอ  :    ไม่ใช่ คนไข้เริ่มทำหน้ายิ้มแล้วพูดว่า
คนไข้:     10 ปีหรือครับ
หมอ  :          10... 9. ..8... 7... 6 .......

ตลกคลาสสิค
......มีเศรษฐีคนหนึ่งท้าพวกผู้ชายในหมู่บ้าน
เศรษฐี: " ใครสามารถว่ายนำข้ามบึงจระเข้ได้ข้าจะยกลูกสาวและบ้านพร้อมที่ดินให้"
.....พูดไม่ทันขาดคำ ก็มีชายคนหนึ่งโดดน้ำลงไป จ้ำพรึ๊ดๆๆๆๆๆๆว่ายจนถึงอีกฝั่ง
เศรษฐี: "ขอแสดงความยินดี เราได้ผู้กล้าแล้วเราจะทำตามสัญญาที่ให้ไว้คือจะยกลูกสาวและบ้านพร้อมที่ดินให้"
.....ชายผู้กล้าเดินออกมา ในหมู่ชาวบ้าน บ่นพึมพัมว่า
"เกือบโดนจระเข้แดกแล้วไม๊หละ ..ไอ้ห่า.เมื่อกี๊ใครถีบกูวะ"....

มันใจไม่ผิดแน่
.......วันหนึ่งมีงานเลี้ยงวันเกิดของหนูก้อย ในชั้นอนุบาล2 ในทันใดครูประจำชั้นก้อเห็นว่า หนูก้อยใส่ถุงเท้าสลับสี กันมา จึงเข้ามาถามว่า
......." หนูก้อยค่ะวันนี้ ใส่ถุงเท้ามาผิดเหรอค่ะ"
.......หนูก้อยยิ้มแป้นตอบอย่างมั่นใจว่า
......."ไม่ผิดหรอกค๊า ที่บ้านหนู ยังมีอย่างนี้อีกคู่หนึ่งค่ะ "

แม่นจริงๆ
.......มีหมอดูชายคนหนึ่ง มีคนร่ำลือว่าดูแม่นเหมือนมีตาทิพย์ ดูลายมือของนายสมชายแล้วถอนหายใจเฮือกใหญ่ก่อนจะพูดว่า
......."คุณจะต้องทำใจดีๆไว้นะ ดวงภรรยาคุณถึงฆาต อาจจะถูกวางยาพิษตายได้ในเร็ววันนี้"
สมชาย: "จะตายด้วยยาพิษหรือครับ "
หมอดู: "ตายด้วยยาพิษแน่นอนครับ "
......หมอพูดเบาๆ ด้วยความเห็นใจในฝ่ายชายที่เมียจะตายจากไป
......สมชายหน้าซีดตาโต ถามต่อไปว่า"กรุณาดูต่ออีกนิดเถอะครับ ว่าผมจะต้องติดคุกกี่ปี"

[********Q********]

 

[เล่าปี๋]

             ขอขอบคุณครับ  หามาลงอีกนะครับ โดนใจดีจัง

           

[(ลุง)ถึก สไลเดอร์]

ลิเปีย...ป๋าขรา...หนูยังไม่เคยผ่านผู้ชายมาก่อนนะคะ
ป๋าเหลี่ยม...ไม่ต้องตกใจหรอกนู๋ เอางี้ดีกว่าจะยกตัวอย่างง่ายๆใหนู๋้ฟัง ไอ้ตรงนั้นของนู๋เรียกกันว่า"คุก"
               ส่วนของป๋าคือ"นักโทษ" นู๋พอจะเข้าใจหรือยังว่าจะต้องทำอย่างไรกับนักโทษ
ลิเปี๋ย.........เข้าใจแล้วคร้า...ต้องเอานักโทษเข้าคุกใช่เปล่าคะป๋า
แล้วรายการเอานักโทษเข้าคุก ก็เสร็จสมอารมณ์หมาย
ป๋าเหลี่ยมนอนอมยิ้มด้วยความสุข
ลิเปีย....ป๋าขรา..นักโทษแหกคุกหนีไปไหน ป๋าต้องจับมันมาเข้าคุก
                                              อีกนะคะ
ป๋าเหลี่ยมกัดฟันเอานักโทษเข้าคุกไปอีกรอบ เที่ยวนี้ป๋าเหลี่ยมมีอาการ
ใจสั่น เข่าอ่อน ต้องนอนหายใจลึกๆ
ลิเปีย...ป๋าขรา...นักโทษหนีไปอีกแล้วค่ะ
คราวนี้ป๋าเหลี่ยมพลิกตัวไม่ไหวแล้ว ค่อยๆครางเสียงกระเส่า
บอกลิเปียไปว่า
ป๋าเหลี่ยม...นักโทษมันไม่ได้ติดคุกตลอดชีวิตนะนู๋นะู๋
 

[Tuba ✿ﾟ✎..✿.｡.:｡ღ]

มาช่วยเติมครับ

ชายหนุ่ม ออกรถ มอเตอร์ไซด์ใหม่เอี่ยม แวววาว มันปร๊าบบบบบ มาหนึ่งคัน

พนักงานแถมวาสลินมาให้ด้วย พร้อมกับย้ำว่า ถ้าฝนจะตก ให้รีบเอาวาสลินทาตามส่วนที่เป็นโครเมี่ยม

ชายหนุ่มขี่มอเตอร์ไซด์คันงาม ไปรับแฟนสาว มาส่งบ้าน พอถึงบ้าน สาวเจ้า ก็ชวนกินข้าวกันต่อที่บ้าน เพราะ พ่อ แม่ อยากรู้จัก

พร้อมกับบอกชายหนุ่มว่ากฎของที่บ้านคือ หลังจากกินข้าวแล้ว ใครพูดออกมาก่อน คนนั้นต้องล้างจาน

หลังจากกินข้าวกันแล้ว ไม่มีใครยอมพูดยอมจาอะไรกันเลย ชายหนุ่มเลยดึงตัวแฟนสาวมากอด จูบ แล้วก็โจ๊ะ พรึม ๆ กัน

จนเสร็จ ก็ยังไม่มีใครพูดอะไรอีก พ่อก็นั่งเงียบ แม่ก็นั่งเงียบ

ชายหนุ่มเลยดึงตัวแม่ มากอด จูบ แล้วก็ โจ๊ะ พรึม ๆ กันอีกเช่นกัน

ก็ยังไม่มีใครพูดอะไรอีก ฝ่ายพ่อ ก็นั่งหน้าแดงด้วยความโกรธ แค้น แต่ก็ไม่ยอมพูด

ทันใดนั้นเอง ก็เกิดฟ้าแลบ ฟ้าร้อง ฝนทำท่าจะตก ด้วยความเป็นห่วงรถ ชายหนุ่มรีบไปหยิบวาสลิน เพื่อจะไปเคลือบรถกันฝน

ฝ่ายพ่อ เห็นดังนั้น รีบตะโกนออกมาทันทีทันใดด้วยความตกใจ

"เฮ้ย...ไอ้หนุ่ม.....ถ้าเอ็งกะจะเล่นถึงขั้นนั้น ข้าล้างเองก็ได้เว้ย"


 


ณ สปอร์ตคลับ สุดหรูแห่งหนึ่ง ในห้องอาบน้ำ และเปลี่ยนเสื้อผ้าของผู้ชาย

โทรศัพท์เครื่องหนึ่งได้ดังขึ้น ชายหนุ่มรีบ กดรับโทรศัพท์ ด้วยมารยาทที่ดี

เสียงจากสาย: คุณพี่ขา ตอนนี้อยู่ที่ไหนคะ?

ชายหนุ่ม: อยู่ที่สปอร์ตคลับ จ้ะ มีอะไรหรือเปล่าจ๊ะ?

เสียงจากสาย: คือตอนนี้น้องอยู่ที่ร้านเพชรค่ะ คุณพี่ขา น้องไปเจอแหวนเพชรวงนึงค่ะ น้ำงามมากเลยค่ะ คุณพี่ขา เจ้าของร้านเขาให้ส่วนลดพิเศษด้วยนะคะ เหลือแค่สองล้านเท่านั้นเอง

ชายหนุ่ม: สองล้านเหรอ...อื่ม....ถ้าน้องชอบก็ซื้อเลยก็ได้จ้ะ

เสียงจากสาย: อุ้ย จริงหรือคะ คุณพี่???? ดีใจจัง คุณพี่ใจดีที่สุดเลยค่ะ......เอ่อ.....คุณพี่ขา.....

ชายหนุ่ม: ว่าไงจ๊ะ?

เสียงจากสาย: เมื่อกี้น้องเดินผ่านโชว์รูมรถที่เราอยากได้ค่ะคุณพี่ขา เขามีสีขาวแบบที่น้องชอบเลยค่ะคุณพี่ขา น้องแวะเข้าไปดูมาแล้ว ตอนนี้เขามีโปรโมชั่นแถมแพคเกจไปทัวร์สวิสฯ ด้วยค่ะ

ชายหนุ่ม: แล้วมันราคาเท่าไหร่ล่ะจ๊ะ?

เสียงจากสาย: หกล้านห้าเองค่ะ คุณพี่ขา รถสวยมากเลยนะคะ มีแพคเกจทัวร์แถมด้วยนะคะ คุณพี่ขา

ชายหนุ่ม: หกล้านห้าเหรอจ๊ะ....ได้จ้ะ ถ้าน้องชอบก็ซื้อเลยสิจ๊ะ

เสียงจากสาย: อุ้ย จริงหรือคะคุณพี่ แหม...น้องคิดแล้วว่าคุณพี่ต้องเห็นด้วย น้องดีใจจริง ๆ เลย.....เอ่อ.....คุณพี่ขา....

ชายหนุ่ม: มีอะไรอีกหรือเปล่าจ๊ะ?

เสียงจากสาย: เอ่อ....คุณพี่จำบ้านที่น้องไปดูเมื่อสองอาทิตย์ก่อน ที่เล่าให้คุณพี่ฟัง ได้หรือเปล่าคะ ที่มีสวนสไตล์อังกฤษอยู่หน้าบ้านน่ะค่ะ ตอนนี้เขายอมลดราคาให้น้องแล้วนะคะ

ชายหนุ่ม: เท่าไหร่จ๊ะ?

เสียงจากสาย: เหลือแค่ยี่สิบห้าล้านเองค่ะ เขาแถมดูแลตกแต่งส่วนให้ฟรีตลอดปีเลยนะคะคุณพี่ขา

ชายหนุ่ม: ยี่สิบห้าล้านหรือจ๊ะ.....น้องเช็คดูเงินในธนาคารหรือยังจ๊ะ ว่ามีเงินพอจ่ายหรือเปล่า

เสียงจากสาย: น้องเช็คดูแล้วค่ะ คุณพี่ขา ถ้าซื้อแล้ว เรายังมีเหลืออยู่พอซื้อเฟอร์นิเจอร์ใหม่ได้อีกด้วย

ชายหนุ่ม: อ๋อจ้ะ...ถ้าน้องชอบ ก็ซื้อเลยสิจ๊ะ

เสียงจากสาย: อุ้ย...คุณพี่ขา คุณพี่ใจดีอะไรเช่นนี้ น้องโชคดีจริง ๆ ที่ได้แต่งงานกับคุณพี่ น้องรักคุณพี่ที่สุดเลยค่ะ น้องจะรีบไปจัดการทั้งหมดเลยนะคะ คุณพี่ขา น้องไปนะคะ

ชายหนุ่ม: จ้ะ แล้วรีบ ๆ กลับบ้านนะครับ

แล้วชายหนุ่มก็วางหู พร้อมกับหันมามองคนอื่น ๆ ที่มองชายหนุ่มด้วยความตกตะลึ่งในความรักเมียของเขา

ชายคนหนึ่ง: คุณท่าทางจะรักเมียคุณมากเลยนะครับเนี่ย...

ชายหนุ่ม: อ๋อครับ ก็พอสมควรครับ...ว่าแต่คุณทราบหรือเปล่าครับ นี่โทรศัพท์ใคร????

[สมปอง]

 

ขอบคุณครับ

 

[Şiłąncē Mőbiuş]

 

[Gamobank]

สงครามจิตวิทยา


สงครามระหว่างรัสเซียกับอเมริกา

สมัยนี้เลิกรบกันด้วยอาวุธ แต่นำเรื่องจิตวิทยามาต่อสู้กันแทน


จึงได้ปรึกษาผู้เชี่ยวชาญทางด้านสงครามจิตวิทยา



นักจิตวิทยา....เราสั่งซื้อไปที่อเมริกาเลย ถุงยางอนามัย


ประธานาธิบดี......เอ้า  แล้วมันมีผลยังไง


นักจิตวิทยา.......มีสิ  เราระบุในใบสั่งซื้อไปเลย

ว่ารัสเซียต้องการซื้อ condom ขนาดเส้นผ่าศูนย์กลาง 4 นิ้ว ความยาว 1 ฟุต

จำนวน 2 ล้านอันให้อเมริกา ผลิตให้ด้วย


จากนั้นรัสเซียก็สั่งออเดอร์ไปที่ทำเนียบขาว


ทำเนียบขาว......ตาย ถ้าวัยรุ่นอเมริกันรู้เรื่องนี้ ประสาทเสียนะเนี่ย

โอ้ก๊อด  เส้นผ่าศูนย์กลาง 4 นิ้วยาว 1 ฟุตแน่ะ



ฝ่ายอเมริกันปิดเป็นความลับ ประชุมเครียดกันทั้งวัน



นักจิตวิทยาฝ่ายอเมริกัน......ยังพอมีทางออก

รับออเดอร์ให้มันไปเลย ตามที่มันต้องการ

แต่เวลาพิมพ์หน้ากล่อง ต้องพิมพ์ให้มันตกใจไปเลย



ประธานาธิบดี......พิมพ์ว่าไง



นักจิตวิทยา.....CONDOM made in USA medium size

[เล่าปี๋]

              ขอบคุณทุกท่าน  ที่นำขำขันมาเล่าครับ  มีอีกไหมครับ



                                      

[อธิฏฐาน]

 

[Tuba ✿ﾟ✎..✿.｡.:｡ღ]

เรื่องนี้ติดเรท นีสสสสสสสสสสสสส หน่อยนะครับ

ผู้ใหญ่บ้าน หมู่หนึ่ง กับ หมู่สอง คู่รัก คู่แค้นตั้งแต่วัยเด็ก พอแก่ก็ได้เป็นผู้ใหญ่บ้านอยู่ตำบลเดียวกัน

วันหนึ่ง ทางตำบลจัดงานวันเกษตรตำบล เชิญนายอำเภอมาเป็นประธาน

ผู้ใหญ่บ้านหมู่หนึ่ง กับ หมู่สอง แข่งกันเอาใจนายอำเภอ เพื่อที่ตนจะได้เป็นคนโปรด

คนนึงขนาบซ้าย คนนึงขนาบขวา ยกน้ำชา กาแฟให้ไม่ขาดตกบกพร่อง

พอถึงตอนเปิดงาน กำนัน กล่าวเชิญนายอำเภอขึ้นกล่าวเปิดงาน

นายอำเภอ ขึ้นไปบนแท่น ยืนหน้าไมโครโฟน

กระแอมเพื่อไล่เสลด "กะ แอ้ม....."

ผู้ใหญ่บ้านหมู่หนึ่ง กับหมู่สอง นึกว่านายอำเภอจะถาม รีบแย่งกันลุกขึ้นยืนทันที เตรียมตัวตอบเต็มที่

เป็นโชคดีของผู้ใหญ่บ้านหมู่หนึ่ง แกยืนขึ้นก่อน พร้อมกับมองผู้ใหญ่บ้านหมู่สอง ด้วยสายตาเหยียดหยาม กะว่าคราวนี้กรูได้หน้าเต็ม ๆ

นายอำเภอเห็นผู้ใหญ่บ้านหมู่หนึ่งยืนขึ้น ก็นึกว่าผู้ใหญ่บ้านจะถามอะไร ก็เลยยืนรอฟัง ผู้ใหญ่บ้านหมู่หนึ่งก็ยืนรอฟังว่านายอำเภอจะถามอะไร

เวลาผ่านไปเกือบนาที ไม่มีใครพูด ผู้ใหญ่บ้านหมู่หนึ่งเสียหน้ามาก เพราะรู้แล้วว่าตนเข้าใจผิด รีบนั่งลงทันที

นายอำเภอก็งึมงำออกไป บังเอิญว่าเสียงเข้าไปในไม้ตะโกน "อะไรวะ...ลุกแล้วไม่พูด...."

ผู้ใหญ่บ้านหมู่สองได้ยินดังนั้น รีบฉวยโอกาสตอนคู่แค้นของตนกำลังงง ๆ อยู่ ลุกขึ้นยืน ตะโกนตอบนายอำเภอไปในทันทีทันใด ด้วยความภาคภูมิใจ กะได้หน้าเต็มที่ ด้วยเสียงอันดังสุดชีวิต

".......ว....ย..... คร้าบบบบบบบบบบบบบบบบ ท่าน !!!!! "

ไอ้ที่เว้นไว้ ไปเติมกันเองนะครับ พี่น้อง

[Şiłąncē Mőbiuş]

เรื่องนี้ติดเรท นีสสสสสสสสสสสสส หน่อยนะครับ

ผู้ใหญ่บ้าน หมู่หนึ่ง กับ หมู่สอง คู่รัก คู่แค้นตั้งแต่วัยเด็ก พอแก่ก็ได้เป็นผู้ใหญ่บ้านอยู่ตำบลเดียวกัน

วันหนึ่ง ทางตำบลจัดงานวันเกษตรตำบล เชิญนายอำเภอมาเป็นประธาน

ผู้ใหญ่บ้านหมู่หนึ่ง กับ หมู่สอง แข่งกันเอาใจนายอำเภอ เพื่อที่ตนจะได้เป็นคนโปรด

คนนึงขนาบซ้าย คนนึงขนาบขวา ยกน้ำชา กาแฟให้ไม่ขาดตกบกพร่อง

พอถึงตอนเปิดงาน กำนัน กล่าวเชิญนายอำเภอขึ้นกล่าวเปิดงาน

นายอำเภอ ขึ้นไปบนแท่น ยืนหน้าไมโครโฟน

กระแอมเพื่อไล่เสลด "กะ แอ้ม....."

ผู้ใหญ่บ้านหมู่หนึ่ง กับหมู่สอง นึกว่านายอำเภอจะถาม รีบแย่งกันลุกขึ้นยืนทันที เตรียมตัวตอบเต็มที่

เป็นโชคดีของผู้ใหญ่บ้านหมู่หนึ่ง แกยืนขึ้นก่อน พร้อมกับมองผู้ใหญ่บ้านหมู่สอง ด้วยสายตาเหยียดหยาม กะว่าคราวนี้กรูได้หน้าเต็ม ๆ

นายอำเภอเห็นผู้ใหญ่บ้านหมู่หนึ่งยืนขึ้น ก็นึกว่าผู้ใหญ่บ้านจะถามอะไร ก็เลยยืนรอฟัง ผู้ใหญ่บ้านหมู่หนึ่งก็ยืนรอฟังว่านายอำเภอจะถามอะไร

เวลาผ่านไปเกือบนาที ไม่มีใครพูด ผู้ใหญ่บ้านหมู่หนึ่งเสียหน้ามาก เพราะรู้แล้วว่าตนเข้าใจผิด รีบนั่งลงทันที

นายอำเภอก็งึมงำออกไป บังเอิญว่าเสียงเข้าไปในไม้ตะโกน "อะไรวะ...ลุกแล้วไม่พูด...."

ผู้ใหญ่บ้านหมู่สองได้ยินดังนั้น รีบฉวยโอกาสตอนคู่แค้นของตนกำลังงง ๆ อยู่ ลุกขึ้นยืน ตะโกนตอบนายอำเภอไปในทันทีทันใด ด้วยความภาคภูมิใจ กะได้หน้าเต็มที่ ด้วยเสียงอันดังสุดชีวิต

".......ว....ย..... คร้าบบบบบบบบบบบบบบบบ ท่าน !!!!! "

ไอ้ที่เว้นไว้ ไปเติมกันเองนะครับ พี่น้อง

ก๊ากกกกกกกกกกกกกกกกก 

[สมชายสายชม]

นิทานเรื่อง "ชาวนา กับ นายทุน(สามานย์)"

นิทานภาคแรก เรื่อง "ชาวนากับงูเห่า" จบไปด้วยตวามเศร้า ที่ชาวนาถูกงูเห่า
ฉกกัดจนจมูกบานและปากเน่า

นิทานภาคสอง .. หลังจากชาวนาบอบช้ำจากพิษงูเห่า  ได้มาพบกับนายทุน(สามานย์)
จอมต้มตุ๋นและบ้ากาม  นายทุนหลอกชาวนาว่า .. "ถ้าท่านอยากจะหายจน
ขอให้ท่านกู้เข้าไว้ อย่าได้กลัวการเป็นหนี้  ดูอย่างข้าฯสิ ข้ากู้สิบทิศ ดึงหนี้ไปเรื่อยๆ
ชักดาบบ้าง ขึ้นศาลบ้าง ฯลฯ  ถ้าข้าฯไม่เป็นหนี้มาก่อน ข้าฯจะเป็นเศรษฐีอย่างทุกวันนี้หรือ

หลังจากที่ชาวนาหลงเชื่อที่นายทุน(สามานย์)หลอกให้กู้เงินพ่วงให้ซื้อโทรศัพย์มือถือแล้ว
ก็นำเงินที่กู้มา ไปใช้จ่ายอย่างสุรุ่ยสุร่ายกับสิ่งฟุ่มเฟือยโดยไม่ก่อให้เกิดรายได้
ครั้นเมื่อเงินหมด  นายทุนก็หลอกให้ชาวนากู้ใหม่ โดยหลอกให้นำที่ดิน สปก.๔-๐๑
มาเปลี่ยนเป็นเงิน  เมื่อชาวนากู้ซ้ำซากจนไม่มีทรัพย์สินจะไปจำนำอีก  นายทุนจึงบอกให้
ชาวนานำลูกสาวไปขัดดอก  ชาวนาไว้ใจนายทุนว่าเป็นคนดีคงจะไม่ล่วงเกิน คงจะให้ลูกสาว
ไปทำงานบ้านเพื่อขัดดอก  จึงยอมให้ลูกสาวไปอยู่กับนายทุน(สามานย์)

ผ่านไปหลายเดือน ชาวนาคิดถึงลูกสาว จึงไปเยี่ยม .. เมื่อไปถึงบ้านนานทุน เห็นลูกสาวอยู่ใน
ห้องนอนสองต่อสองกับนายทุนในสภาพไม่ปกติ  ชาวนาโมโหมาก พร้อมกับถามนายทุนว่า ..
"ไหนท่านบอกว่า จะนำลูกสาวของข้าฯมาขัดดอก แล้วทำไมจึงนำลูกสาวข้าฯมาทำเมีย"
นายทุน(สามานย์)ตอบแบบไม่สะทกสะท้านว่า ..

"อ๋อ ข้าฯใช้ให้ลูกสาวเอ็งมาขัดจรวด  เพราะกะว่าจะใช้ยิงดาวเทียมดวงใหม่ ว่ะ"   

...

[สมปอง]

นิทานเรื่อง "ชาวนา กับ นายทุน(สามานย์)"

นิทานภาคแรก เรื่อง "ชาวนากับงูเห่า" จบไปด้วยตวามเศร้า ที่ชาวนาถูกงูเห่า
ฉกกัดจนจมูกบานและปากเน่า

นิทานภาคสอง .. หลังจากชาวนาบอบช้ำจากพิษงูเห่า  ได้มาพบกับนายทุน(สามานย์)
จอมต้มตุ๋นและบ้ากาม  นายทุนหลอกชาวนาว่า .. "ถ้าท่านอยากจะหายจน
ขอให้ท่านกู้เข้าไว้ อย่าได้กลัวการเป็นหนี้  ดูอย่างข้าฯสิ ข้ากู้สิบทิศ ดึงหนี้ไปเรื่อยๆ
ชักดาบบ้าง ขึ้นศาลบ้าง ฯลฯ  ถ้าข้าฯไม่เป็นหนี้มาก่อน ข้าฯจะเป็นเศรษฐีอย่างทุกวันนี้หรือ

หลังจากที่ชาวนาหลงเชื่อที่นายทุน(สามานย์)หลอกให้กู้เงินพ่วงให้ซื้อโทรศัพย์มือถือแล้ว
ก็นำเงินที่กู้มา ไปใช้จ่ายอย่างสุรุ่ยสุร่ายกับสิ่งฟุ่มเฟือยโดยไม่ก่อให้เกิดรายได้
ครั้นเมื่อเงินหมด  นายทุนก็หลอกให้ชาวนากู้ใหม่ โดยหลอกให้นำที่ดิน สปก.๔-๐๑
มาเปลี่ยนเป็นเงิน  เมื่อชาวนากู้ซ้ำซากจนไม่มีทรัพย์สินจะไปจำนำอีก  นายทุนจึงบอกให้
ชาวนานำลูกสาวไปขัดดอก  ชาวนาไว้ใจนายทุนว่าเป็นคนดีคงจะไม่ล่วงเกิน คงจะให้ลูกสาว
ไปทำงานบ้านเพื่อขัดดอก  จึงยอมให้ลูกสาวไปอยู่กับนายทุน(สามานย์)

ผ่านไปหลายเดือน ชาวนาคิดถึงลูกสาว จึงไปเยี่ยม .. เมื่อไปถึงบ้านนานทุน เห็นลูกสาวอยู่ใน
ห้องนอนสองต่อสองกับนายทุนในสภาพไม่ปกติ  ชาวนาโมโหมาก พร้อมกับถามนายทุนว่า ..
"ไหนท่านบอกว่า จะนำลูกสาวของข้าฯมาขัดดอก แล้วทำไมจึงนำลูกสาวข้าฯมาทำเมีย"
นายทุน(สามานย์)ตอบแบบไม่สะทกสะท้านว่า ..

"อ๋อ ข้าฯใช้ให้ลูกสาวเอ็งมาขัดจรวด  เพราะกะว่าจะใช้ยิงดาวเทียมดวงใหม่ ว่ะ"   

...

[paper punch]

55555+ แต่ละเรื่อง สุดยอดครับ อ่านแล้วขำจริงๆ
 ชอบน้องลิเปีย ของ(ลุง)ถึก กับ หนุ่มมอเตอร์ไซค์ ของคุณTuba..
 

[เล่าปี๋]

       เข้ามาดูที่ไร   ขำซะจนหายเครียดครับ  ขอขอบคุณทุกๆท่านครับ




                 

[Şiłąncē Mőbiuş]

email จากสามี

เรื่องมีอยู่ว่าชายคนหนึ่ง

เพิ่งจะเข้าพักในโรงแรมเค้าเห็นคอมพิวเตอร์เครื่องหนึ่งในห้องจึงตัดสินใจส่ง
e-mail ให้ภรรยาแต่เค้าพิมพ์ e-mail address
ของภรรยาเค้าผิดและได้ทำการส่ง
e-mail นั้นไปโดยที่ไม่เอะใจในขณะนั้น...
 
ณ. ที่แห่งหนึ่งในฮัสตันแม่ม่ายคนหนึ่ง
เพิ่งจะกลับจากพิธีฝังศพสามีเธอตัดสินใจเข้าไปตรวจดู
e-mail
โดยหวังว่าจะมีข้อความแสดงความเสียใจจากญาติๆ และ
เพื่อนฝูงหลังจากอ่านข้อความแรกจบลง เธอก็หมดสติ
ล้มลงทันทีลูกชายของเธอ
ก็วิ่งเข้ามาในห้อง
เห็นแม่นอนอยู่ที่พื้นและมองไปที่จอคอมพิวเตอร์
เห็นข้อความ
เขียนว่า

To: ภรรยาที่รักของผม
Subject: ผมถึงเรียบร้อยแล้ว
Date: 16 มี.ค 2006
ผมรู้ว่า คุณจะต้องแปลกใจเป็นอย่างมาก
ที่ได้รับข่าวนี้มีคอมพิวเตอร์ที่นี่ด้วย ! และพวกเราก็ได้รับอนุญาตให้ส่งe-mail
ถึงคนที่เรารักได้หนึ่งคน ผมเพิ่งจะมาถึง และChecked in เรียบร้อยแล้ว
ตอนนี้ทุกอย่างได้เตรียมพร้อมรอต้อนรับคุณ

ที่จะมาถึงในวันพรุ่งนี้................................................


ปล. อันนี้เพื่อนเพิ่งจะส่งมาให้ครับ 

[Şiłąncē Mőbiuş]

แถมอีกเรื่อง   

สิ่งเลวร้ายที่ผมทำกับเพื่อนพี่สาว

ผมอาศัยอยู่กับพี่สาวสองคนในบ้านสองชั้นหลังเล็กๆ  ที่ทำงานของผม
อยู่ห่างจากบ้านไม่มากนักทุกวันหลังเลิกงานผมจะเดินกลับบ้านด้วยความหวังว่าเมื่อไหร่จะมีแฟนเสีย ที
ขณะที่ผมกำลังดูหนังอยู่ในห้องก็ได้ยินเสียงพี่สาวเรียกให้ลงมาข้าง ล่างพี่สาวผมบอกว่าเพื่อนของพี่สาวย้ายเข้ามาเช่าบ้านติดกับบ้านผม
 พี่สาวแนะนำให้ผมรู้จัก "พี่มด" และขอแรงผมช่วยขนย้ายสัมภาระเข้า บ้านแต่สายตาและรอยยิ้มของพี่มดที่มองมายังผมซิครับ
ทำเอาหัวใจของผมเหมือนจะ  หยุดเต้น ผิวของพี่มดขาวละเอียดมาก เข้าใจว่าคงผ่านการดูแลมาอย่างดี
 พี่มด สูง  ประมาณ 170 ซม. เอวเล็กรับกับก้นที่ได้รูปอย่างแปลกประหลาด ในระหว่างที่ช่วยกันขนย้ายสิ่งของ
 ผมมองผ่านหน้าอกของพี่มดอย่างไม่ตั้งใจ แต่ก้ออดจะนึกถึงแตงโมลูก
 ย่อมๆที่แม่ค้าวางขายอยู่ในตลาดไม่ได้ เธอเอามันมาจากไหนนะเห็นแล้วน่าหนักอกหนักใจแทนจริงๆ
ยามที่เราขนย้ายสิ่งของผ่านช่องทางเล็กๆ ที่ต้องค่อยๆ เบียดผ่านกันผมรู้สึกได้ถึงความนิ่มจากร่างกายพี่มดที่บดเบียดลงมาบนร่างกายผมที่เต็ม
  ไปด้วย เม็ดเหงื่อของผมมันเป็นความรู้สึกที่คนอย่างผมยากจะบรรยายจริงๆพี่มดคงมองผมเป็นน้องเลยไม่ได้ระวังตัว
 ผมได้แต่ข่มความรู้สึกแปลกๆ ที่กำลังปะทุขึ้นมาในใจอย่างสุดความสามารถ อย่างน้อยก้อเพื่อเห็นแก่พี่สาวผม
วันเวลาผ่านไปพี่มดมาเป็นแขกประจำของพี่สาวผมแทบทุกวัน
 บางวันก้อชวนกันออกไปดูหนังพักผ่อน บางวันก้อชวนกันไปหาหมอความงาม
(ไม่รู้พี่สาวผมจะบ้าความงามตามพี่มดไปถึงไหนไม่เข้าใจจริงๆ)แต่สายตาที่พี่มดมองมายังผมมันแฝงแววตาแปลกๆ
    มากขึ้นทุกวัน  บางคืนผมหลับตานอนยังมองเห็นรอยยิ้มและแววตาคู่นั้นจนนอนไม่หลับ
 ต้อง ลุกขึ้นมาออกกำลังกายหนักๆ เพื่อข่มความรู้สึกตัวเองให้บรรเทาลง
 คืนนี้ตีสองกว่าแล้ว ผมตื่นขึ้นมาเพราะเสียงเรียกของพี่สาว
ผมเดินลงบันไดมาเจอพี่สาวกำลังประคองพี่มดที่อยู่ในอาการเมาไม่ได้
 สติพี่สาวบอกว่าคืนนี้เพื่อนร่วมรุ่นเลี้ยงฉลองกัน แต่พี่มดเมามาก  กุญแจบ้าน  พี่มดก้อหาย จึงต้องพามานอนบ้านเรา
 แล้วพี่สาวก้อบอกให้ผมประคองพี่มดขึ้นไปนอนบนห้องของพี่สาว
  ส่วนตัวพี่สาวขับรถออกจากบ้านไปส่งเพื่อนๆ
 อีกสองสามคน ผมประคองพี่มดขึ้นบันไดไปห้องพี่สาว ด้วยแขนขาที่สั่นจนแทบควบคุมไม่ได้
 กลิ่นไวน์อ่อนๆ  ผสมกับกลิ่นน้ำหอมราคาแพงที่อาบอยู่บนตัวพี่มดลอยมาแตะจมูก
  ลูกแตงโมย่อมๆ มันเบียดกับร่างกายผมจนหลุดออกจากเกาะอกมาโชว์แก่สายตา
ผมได้แต่ข่มความรู้สึกตัวเองประคองพี่มดขึ้นมาจนสุดขั้นบันไดอย่างยาก
  เย็นแต่แล้วเหตุการณ์ที่ผมไม่คาดคิดก้อเกิดขึ้น
   คงด้วยความเมา พี่มดผลักผมเข้าไปติดผนังหน้าอกทั้งสองบดเบียดกับหน้าอกเปลือยเปล่าของผมอย่างแนบแน่น
 ก่อนที่ผม จะ  ทันได้ตั้งตัวริมฝีปากของพี่มดก้อกดลงมาบดเบียดกับริมฝีปากผม
 จากนั้นสติของผมก้อขาด ลง   ลืมผิดชอบชั่วดี ลืมทุกสิ่งรอบกาย
 ผมทำสิ่งเลวร้ายที่สุดในชีวิตกับพี่ มด  อย่างไม่น่าให้อภัยสติผมกลับคืนมาอีกครั้งหนึ่งภายใต้เสียงร้องครวญครางเจียนจะขาดใจของพี่มด
แต่ทุกอย่างมันก้อสายเกินที่จะแก้ไขซะแล้วอารมณ์ที่อัดอั้นมันไหลออกจากตัวผมอย่างสุดจะควบคุม
 ผมไม่น่าทำมันลง ไป  เลย.....    ผมขอโทษ.... เสียงขอโทษของผมหลุดออกมาจากปากอย่างแผ่วเบา
ภายใต้เสียงสะอื้นและน้ำตาที่ไหลออกมาอย่างไม่ขาดสายผมกอดกระชับพี่มดอย่างสำนึกผิดในการกระทำของตัวเองแต่เลือดที่ไหล
ออกมาเต็มขาของพี่มดทำให้ผมตกใจแทบสิ้นสติ หลังจากคุณหมอรับตัวพี่มดเข้าห้องฉุกเฉินแล้วผมทรุดตัวลงนั่งบนเก้าอี้
  อย่างหมดแรงคงเป็นครั้งแรกของพี่มดที่เจอเรื่องเลวร้ายเช่นนี้พี่มดจะให้อภัยผมหรือเปล่านะ หากพี่มดแจ้งความกับตำรวจผมจะทำอย่างไรดี
ผมไม่น่าทำกับพี่มดอย่างนี้เลย แต่ผมไม่ได้ตั้งใจจริงๆ  ร่างกายมันทำไปตามความต้องการของมันเองแล้วผมจะบอกเรื่องนี้กับพี่สาวอย่างไร?
พี่สาวยืนจ้องหน้าผมด้วยแววตาที่ยากเกินจะบรรยายผมนั่งก้มหน้าปล่อยเสียเบาๆ เล็ดลอดออกจากปากอย่างยากเย็น
"ผมขอโทษครับ พี่"
"พี่ก้อรู้ว่าผมเกลียด "กะเทย" "ผมลืมตัวถีบพี่มดตกบันได"


อิอิ ได้มาพร้อมกับอันเมื่อตะกี๊น่ะ

[นทร์]

แต่ละเรื่อง...

 

[Gamobank]

เหตุผลของพระเจ้า



ชายคนหนึ่งโชคดีที่ได้หญิงที่สวยและแสนดีมาเป็นภรรยา

 
เขาร้องตะโกน "ทำไมพระเจ้าถึงสร้างเธอเป็นคนจิตใจงามเช่นนี้"

 
เสียงพระเจ้าตอบลงมาจากสวรรค์ "เจ้าจะได้รักเธอไงล่ะ" "แล้วทำไมท่านถึงสร้างให้เธอสวยอย่างนี้"
พระเจ้าตอบมาอีก "เจ้าจะได้รักเธอไงล่ะ"

ชายคนเดิมถามอีก "ทำไมท่านถึงสร้างให้เธอทำอาหารเก่งอย่างนี้" "เจ้าจะได้รักเธอไงล่ะ" พระเจ้าตอบแบบชักเริ่มหงุดหงิด

 
ชายหนุ่มเงียบไปชั่วครู่จึงถามว่า
"ขอถามอีกครั้งนะพระเจ้า ทำไมท่านถึงสร้างให้เธอโง่เง่าแบบนี้"


พระเจ้าตอบ "ไม่งั้นเธอจะรักเจ้ารึ"

[ชัย คุรุ เทวา โอม]

สงครามอวกาศ ระหว่างรัสเซียและมะกันเริ่มขึ้น

แต่ฝ่ายมะกันนั้นประสบปัญหาในการเขียนรายงานบนอวกาศ เนื่องจาก น้ำหมึกไม่ไหล

ทางรัฐบาลมะกันเลยลงทุน ทำปากกาใช้ในอวกาศ หมดเงินไปกว่า 100000ล้านเหรียญ(ปากกาแท่งเดียวนะเนี่ย)

ในตอนที่ระหว่างรัสเซียและมะกันไปเจอกันที่สถานีอวกาศ

มะกันก็เลยลองไต๋รัสเซียเรื่องปากกา

รัสเซียก็ตอบว่า "พวกเราเองก็มีปัญหาเรื่องปากกาเหมือนกัน แต่เราเลยใช้ดินสอแทน"

[irq5]

   เด็กระเบียง

     ศรีกับชัย คู่แต่งงานอายุไม่มากเท่าไหร่ ยี่สิบปลายๆกันทั้งคู่ มีลูก 1 คน ชื่อ เอ อายุ 5 ขวบ

ตามประสาวัยที่ยังมีไฟอยู่ บ่อยครับจะมีการไฟช๊อตกันกลางวันแสกๆ  นี่ก็เป็นวันหยุดวันนึง

สองผัวเมียจ้องหน้ากันนานเกินไปหน่อย  แต่ติดที่ไอ้เอ ก็หยุดเหมือนกัน ชัย เลยวางแผนในใจ   

พ่อ  : เอ ทำไรอยู่ลูก   

เอ   : ก็นั่งรอการ์ตูนมาคับ อีกสองชั่วโมง   

พ่อ  : งั้นเรามาเล่นอะไรกันดีกว่า

เอ   : <พยักหน้าด้วยความดีใจ> 

พ่อ  : อ่า พ่อจะอธิบายให้ฟังนะ
        เดี๋ยวพ่อกับแม่จะเล่นเป็นผู้บัญชาการลับ  แล้วลุกทำหน้าที่เป็นสายลับรายงานข่าวนะ
        สมมุติว่าห้องนอนพ่อเป็นศูนย์บัญญชาการ ลูกไปอยู่ตรงระเบียงด้านหน้าบ้านนะ
        แล้วถ้ามีอะไรเกิดขึ้นในซอยก็ตะโกนบอกพ่อกับแม่มาเรื่อยๆนะ
    <ศรี มองหน้าสามีอย่างที่งในความสามารถ>                       

เอ   : ครับพ่อ

    <จากนั้น สองผัวเมียก็เริ่มปฏิบัติการลับ(จู๋จี๋)ในห้อง ส่วนเจ้าเอ ก็ยืนมองในซอย>   

เอ  :  มีรถวิ่งเข้าซอย 1 คันครับ

พ่อ :  อื่อ

เอ  :  โน่น บ้านลุงหัวล้าน มีจักรยานใหม่ด้วย โตขึ้นพ่อซื้อให้บ้างนะครับ   

พ่อ : อื่อ

เอ  :  ในซอยมีรถออก ไปสองคันครับ

เอ  :  นู่น บ้านใครเลี้ยงนกด้วย โตขึ้นผมอยากเลี้ยงนกด้วยคับ

เอ  :  นั่นไอ้แม็กไปซื้อขนมมากิน เดี๋ยวการ์ตูนจบผมไปซื้อบ้างนะคับ

เอ  :  นู่นทีเด็ดเลย พ่อกับแม่ ไอ้จ๊อด ล่อกันแต่หัววันเลยวุ้ย   

พ่อ : เฮ้ย ไอ้เอ  มึงไปรู้เรื่องลามกชาวบ้านเค้าได้ไงวะ     

เอ : อ่า  ผมเดาเอาหนะครับ

พ่อ : มึงนี่พูดเพ้อเจ้อ หวะ  คิดอะไรลามก แล้วทำไมถึงเดางั้นวะ   

เอ :  อ่า เห็นไอ้จ๊อดมันก็ออกมายืนที่ระเบียงเหมือนกันคับพ่อ     


 

[เล่าปี๋]

      ขอบคุณๆครับ ที่ทุกท่าน   ช่างเสาะหาขำๆมาลงกัน

       คลายเครียดดีจังเลยครับ    ขออีกนะครับทุกๆท่าน เอิ๊กๆๆๆๆๆ


         

       

[ใบไม้ทะเล]

: ชายในฝัน.....

 " พี่ๆ ขอเงินซัก 20 บาทสิครับ ผมยังไม่ได้กินข้าวเลย " ขอทานเอ่ยปาก
ชายหนุ่มหยุดกึก!..แล้วบอกว่า " เอางี้ละกันน้อง ไปกินเหล้าต่อกะพี่ พี่เลี้ยงเอง "
ขอทานบอก " ไม่เป็นไรครับพี่ ผมไม่กินเหล้า "
ชายหนุ่มเลยบอก "งั้นไปเล่นม้ากะพี่ไม๊ พี่ออกทุนให้ "
ขอทานก้อยังคงปฏิเสธ " ผมไม่เล่นการพนันครับ "
ชายหนุ่มเลยถามต่อ " งั้นเอางี้ พี่พาน้องไปลงอ่างดีกว่า "
ขอทานก้อตอบอีกว่า " ผมไม่เที่ยวผู้หญิงด้วยครับ"
ชายหนุ่มเลยยิ้มนิดๆเหมือนถูกใจ แล้วถามว่า "เมื่อกี๊น้องขอตังพี่เท่าไหร่นะ "
ขอทานบอก " 20 ครับพี่ "
ชายหนุ่มเลยก้มหน้าไปกระซิบว่า..... " เอางี้ละกัน พี่ให้น้อง 200 เลย ไปที่บ้านกะพี่หน่อยเด่ะ"
ขอทานทำหน้างง " ทำไมเหรอครับพี่ " ...
ชายหนุ่มควักตังพร้อมพูด ... " ไปให้เมียพี่มันดูหน่อยว่ะว่า
ไอ้คนที่ไม่กินเหล้า ที่ไม่เล่นการพนัน ไม่เที่ยวผู้หญิงน่ะ...สภาพมันเป็นยังไง


ข้อสอบเอ็นสะท้าน 2008


เนื่องจากทางกระทรวงคมนาคม (??) ได้เล็งเห็นว่า การสอบคัดเลือกนักศึกษาโดยใช้ระบบ A-Net , O-Net ที่ใช้กันอยู่ทุกวันนี้ ก่อให้เกิดปัญหาความไม่ยุติธรรม และความไม่เท่าเทียมกันในการสอบ ….. ทางกระทรวงฯ จึงมีนโยบายที่จะจัดทำข้อสอบขึ้นมาใหม่ เรียกว่า A-Z Net ซึ่งจะมีผลบังคับใช้ในปีหน้า โดยข้อสอบชุดใหม่นี้จะเป็นข้อสอบแบบรวมทุกวิชา
และเพื่อตัดปัญหาการเก็งข้อสอบ โดยสักแต่ท่องจำเฉพาะหัวข้อสำคัญๆ แล้วมาสอบ ข้อสอบชุดใหม่นี้จะถามคำถามแบบเชิงประยุกตร์ที่สามารถนำไปใช้ในชีวิตประจำวันได้ เพื่อให้นักเรียนได้ตั้งใจศึกษาบทเรียนอย่างเต็มที่และมีแนวคิดในการแก้ปัญหาอย่างเป็นระบบ ซึ่งแนวข้อสอบดังกล่าวมีดังนี้….


วิชาฟิสิกส์ จงตอบคำถามต่อไปนี้


1.) ชายคนหนึ่งทำการทดลองทางฟิสิกส์ด้วยการโดดร่มจากตึกสูง 150 ชั้น ซึ่งมีความสูงชั้นละ 2. 5 เมตร โดยให้เพื่อนของเขาสังเกตุการณ์อยู่ที่ริมหน้าต่างชั้น 18 โดยที่หน้าต่างมีความสูง 1.2 เมตร หากช่วงเวลานั้นมีแรงลมจากทางทิศเหนือที่พัดมาปะทะตึก 150 Pa และความชื้นสัมพัทธ์ในอากาศ 18% เมื่อชายคนนั้นลอยอยู่เหนือพื้น 70 เมตร ปรากฎว่ามีแรงพยุงจากร่มชูชีพ 30 Pa แต่เมื่อชายคนนั้นลอยเหนือพื้น 40 เมตร ร่มชูชีพเกิดขาดด้วยแรงเฉือน (Shear force) 32 kN ชายคนนั้นจึงตกลงมากระทบพื้นด้วยคุณภาพเสียง 70 dB …………. อยากทราบว่า ใครจะเป็นเจ้าภาพงานศพ??
(กำหนดให้แรง g = 9.8 N และอุณหภูมิขณะนั้นเป็น 20 ํc)

2. การปลดปล่อยสวัสดิกะของเหล่ายมทูต อาศัยหลักฟิสิกส์อะไรบ้าง? มีหน่วยวัดปริมาณอะไร? และแตกต่างจากการปล่อยพลังคลื่นเต่าของโงกุนอย่างไร?

3. ทฤษฎีสัมพัทธภาพ เป็นที่ทฤษฏีที่ถูกคิดค้นขึ้นโดยนักฟิสิกส์ชื่อดัง อัลเบิร์ต ไอน์สไตน์ อยากทราบว่า พ่อตาของไอน์สไตน์มีชื่อว่าอะไร?




วิชาเคมี จงตอบคำถามต่อไปนี้


1.อยากทราบว่า เคมีอาจารย์อุ๊ กับ วุ้นคุณอุ๊ เกี่ยวข้องกันอย่างไร?

2. นักเคมีคนใดที่เป็นแฟนพันธุ์แท้อย่างเหนียวแน่นของทีมลิเวอร์พูล จนถึงขนาดมีลายเซ็นครบทุกคน ? และในยุคสมัยของ นักเคมีคนนั้น ลิเวอร์พูลมีกัปตันทีมชื่ออะไร? ได้ถ้วยอะไรบ้าง?




วิชา ชีวะวิทยา จงตอบคำถามต่อไปนี้


1.จงสรุปเนื้อหาชีวะที่เรียนมาตั้งแต่ ม 3- ม 6 มาพอสังเขป ?? ( อนุญาตให้เขียนได้ไม่เกิน 2 บรรทัด )

2.เพราะเหตุใด Resident evil ถึงมีชื่อภาษาไทยว่า ผีชีวะ? ( ทำไมไม่เป็น.. ผีฟิสิกส์…ผีสุขศึกษา… ผีพละ?) จงอธิบายมาโดยละเอียด พร้อมทั้งยกเหตุผลประกอบ




วิชาภาษาอังกฤษ จงแปลประโยคสนทนาต่อไปนี้ให้เป็นภาษาไทย

1.Can you finish all of them?
A กระป๋อง.. คุณเสร็จพวกมันแล้ว
B ความสามารถของคุณ จะสำเร็จทั้งหมดของมันหรือ?
C คุณจัดการให้เสร็จเลยได้มั๊ย?

2 Don't worry, I got your back cover.
A อย่าห่วง ฉันจะคุ้มกันหลังให้เอง
B อย่ากังวลฉันเลย เอาปกสีดำเถอะ
C ไม่ต้องกังวลฉันเอาหลังของคุณ (เฮ่ยย?)


ที่มา Forward Mail

[ท้าวอภิมหาอัครเทพอลังการ]

ข้อสอบเอ็นสะท้าน 2008


เนื่องจากทางกระทรวงคมนาคม (??) ได้เล็งเห็นว่า การสอบคัดเลือกนักศึกษาโดยใช้ระบบ A-Net , O-Net ที่ใช้กันอยู่ทุกวันนี้ ก่อให้เกิดปัญหาความไม่ยุติธรรม และความไม่เท่าเทียมกันในการสอบ ….. ทางกระทรวงฯ จึงมีนโยบายที่จะจัดทำข้อสอบขึ้นมาใหม่ เรียกว่า A-Z Net ซึ่งจะมีผลบังคับใช้ในปีหน้า โดยข้อสอบชุดใหม่นี้จะเป็นข้อสอบแบบรวมทุกวิชา
และเพื่อตัดปัญหาการเก็งข้อสอบ โดยสักแต่ท่องจำเฉพาะหัวข้อสำคัญๆ แล้วมาสอบ ข้อสอบชุดใหม่นี้จะถามคำถามแบบเชิงประยุกตร์ที่สามารถนำไปใช้ในชีวิตประจำวันได้ เพื่อให้นักเรียนได้ตั้งใจศึกษาบทเรียนอย่างเต็มที่และมีแนวคิดในการแก้ปัญหาอย่างเป็นระบบ ซึ่งแนวข้อสอบดังกล่าวมีดังนี้….


วิชาฟิสิกส์ จงตอบคำถามต่อไปนี้


1.) ชายคนหนึ่งทำการทดลองทางฟิสิกส์ด้วยการโดดร่มจากตึกสูง 150 ชั้น ซึ่งมีความสูงชั้นละ 2. 5 เมตร โดยให้เพื่อนของเขาสังเกตุการณ์อยู่ที่ริมหน้าต่างชั้น 18 โดยที่หน้าต่างมีความสูง 1.2 เมตร หากช่วงเวลานั้นมีแรงลมจากทางทิศเหนือที่พัดมาปะทะตึก 150 Pa และความชื้นสัมพัทธ์ในอากาศ 18% เมื่อชายคนนั้นลอยอยู่เหนือพื้น 70 เมตร ปรากฎว่ามีแรงพยุงจากร่มชูชีพ 30 Pa แต่เมื่อชายคนนั้นลอยเหนือพื้น 40 เมตร ร่มชูชีพเกิดขาดด้วยแรงเฉือน (Shear force) 32 kN ชายคนนั้นจึงตกลงมากระทบพื้นด้วยคุณภาพเสียง 70 dB …………. อยากทราบว่า ใครจะเป็นเจ้าภาพงานศพ??
(กำหนดให้แรง g = 9.8 N และอุณหภูมิขณะนั้นเป็น 20 ํc)

คำตอบคือ เซอร์ ไอแซคนิวตัน เพราะเจ้าคนนั้นคือลูกน้องของนิวตัน ที่โดนบังคับให้ทำการทดลองวิตถาร ด้วยการดิ่งพสุธา ซึ่งทฤษฎีของนิวตันจะไม่ประสบความสำเร็จเลย ถ้าไม่มีบุคคลคนนี้ทำการทดลองตามโจทย์........ซึ่งภายหลังนิวตันได้สร้างทฤษฎีที่ไม่มีใครรู้จัก ว่าด้วย อัตราการแตกกระจายของสมองขณะกระทบพื้นโลก ซึ่งยังคงใช้มาทุกวันน ี้เพื่อการสร้างหมวกกันน๊อคที่แข็งแรงพอไม่ให้สมองกระจัดกระจาย.......อันนี้นิวตันมาเล่าให้ท่านท้าวฟังเองเลยนะ

2. การปลดปล่อยสวัสดิกะของเหล่ายมทูต อาศัยหลักฟิสิกส์อะไรบ้าง? มีหน่วยวัดปริมาณอะไร? และแตกต่างจากการปล่อยพลังคลื่นเต่าของโงกุนอย่างไร?

การปล่อยสวัสดิกะของยมทูต ให้กลศาสตรในสนามแม่เหล็ก์ควอนตัม ของแมกซ์ แพลง เพราะสวัสดิกะของยมทูต เป็นอิลเคตรอนที่ถูกหมุนวนให้มีรูปร่างแบบสวัสดิกะ หรือในไทยเราจะเรียกว่า สวัสดีค่ะ  ประกอบกับในนรกนั้นมีสนามแม่เหล็กอันเกิดจากแกนแม่เหล็กโลกสูงมาก (ท่านท้าวเคยไปดูงานมา นรกเค้าทำ ISO ดีมากๆเลย ท่านพระยมหน้าบานไปแล้ว ได้องค์กร ISO ดีเด่น) จะใช้ทฤษฎีกลศาสตร์ของนิวตันคงไม่ไหว ส่วนพลังงานมีหน่วยวัดเป็น วัตต์ ดิครับ มีระดับเป็น จิโกวัตต์ เลยนะ และแตกต่างจากพลังคลื่นเต่าของโงกุน ตรงที่ต้องอาศัยพลังงานในการรักษาความเสถียรของการหมุนวนสวัสดิกะมากกว่า ปล่อยพลังเป็นเส้นตรง

3. ทฤษฎีสัมพัทธภาพ เป็นที่ทฤษฏีที่ถูกคิดค้นขึ้นโดยนักฟิสิกส์ชื่อดัง อัลเบิร์ต ไอน์สไตน์ อยากทราบว่า พ่อตาของไอน์สไตน์มีชื่อว่าอะไร?

ไม่ถามว่าพ่อยายของไอน์สไตน์ชื่ออะไรด้วยล่ะ.......จะได้ยากขึ้นอีก


วิชาเคมี จงตอบคำถามต่อไปนี้


1.อยากทราบว่า เคมีอาจารย์อุ๊ กับ วุ้นคุณอุ๊ เกี่ยวข้องกันอย่างไร?

ใช้ปรัชญาเดียวกันนั่นคือ อยากได้ของดีต้องจองล่วงหน้าครับ

2. นักเคมีคนใดที่เป็นแฟนพันธุ์แท้อย่างเหนียวแน่นของทีมลิเวอร์พูล จนถึงขนาดมีลายเซ็นครบทุกคน ? และในยุคสมัยของ นักเคมีคนนั้น ลิเวอร์พูลมีกัปตันทีมชื่ออะไร? ได้ถ้วยอะไรบ้าง?

ไม่มีนักเคมีคนใดเชียร์ทีมลิเวอร์พูล มีหลักฐานที่ สภานักเคมีผู้เชียร์ทีมฟุตบอลแห่งอังกฤษ ไม่มีใครที่ขึ้นทะเบียนเอาไว้ว่าเชียร์ทีมเป็ดย่างทีมนี้ แต่อย่างใด ลองไปถามสมาพันธ์อื่นอาจจะมี


วิชา ชีวะวิทยา จงตอบคำถามต่อไปนี้


1.จงสรุปเนื้อหาชีวะที่เรียนมาตั้งแต่ ม 3- ม 6 มาพอสังเขป ?? ( อนุญาตให้เขียนได้ไม่เกิน 2 บรรทัด )

บรรทัดที่หนึ่งสรุปตั้งแต่ ม3-ม5 ทำไมต้องเราเรียนด้วยวะ
บรรทัดที่สองสรุปชั้น ม6 อ้อ....เพราะเป็นวิชาที่อาจารย์ฝึกสอนสวยๆทั้งนั้น

2.เพราะเหตุใด Resident evil ถึงมีชื่อภาษาไทยว่า ผีชีวะ? ( ทำไมไม่เป็น.. ผีฟิสิกส์…ผีสุขศึกษา… ผีพละ?) จงอธิบายมาโดยละเอียด พร้อมทั้งยกเหตุผลประกอบ

เพราะชื่อเดิมมันมาจากเกมส์ที่ชื่อว่า Bio Hazard อ่านว่า ไบโอ ฮาสาดดดดด ซึ่งตั้งแต่ท่านท้าวเรียนชีวะมา มันก็ ฮาสาดดดดดด ตลอด ขนาดตอนเอนท์ ท่านท้าวจำได้ว่ามันเป็นวิชาสุดท้ายที่สอบ และท่านท้าวอยากกลับบ้านมาก แต่ต้องทำใจนั่งทำข้อสอบ ท่านท้าวเลยตัดสินใจ ทำข้อสอบแค่ครึ่งเดียว ส่วนอีกครึ่ง ท่านท้าวยกความรู้ทั้งหมดให้ชอยส์ ค.ควาย จึงทำให้คะแนนเอนท์ชีวะวิทยาของท่านท้าวได้เพียง 20 คะแนน ทำให้ทุกวันนี้เหมือนกับว่าโดน ผีชีวะ ตามมาหลอกหลอน เพราะเนื่องด้วยไปทำกรรมกับมันไว้นี่เอง ทำไมจึงไม่เป็นผีอย่างอื่น เพราะวิชาอื่นท่านท้าวได้คะแนนดีไง เลยไม่มีอะไรมาหลอกหลอน.....เกี่ยวกันไม๊


วิชาภาษาอังกฤษ จงแปลประโยคสนทนาต่อไปนี้ให้เป็นภาษาไทย

1.Can you finish all of them?
A กระป๋อง.. คุณเสร็จพวกมันแล้ว
B ความสามารถของคุณ จะสำเร็จทั้งหมดของมันหรือ?
C คุณจัดการให้เสร็จเลยได้มั๊ย?

จะให้แปลจริงๆเหรอ 

2 Don't worry, I got your back cover.
A อย่าห่วง ฉันจะคุ้มกันหลังให้เอง
B อย่ากังวลฉันเลย เอาปกสีดำเถอะ
C ไม่ต้องกังวลฉันเอาหลังของคุณ (เฮ่ยย?)

ข้อ C นี่ ท่าทางจะดู Brokeback mountain มากไปป่ะ

ที่มา Forward Mail

[ใบไม้ทะเล]

ท่านท้าวอ่านว่าไงค่ะ

คอคนนอหนูสระแอกอไก่ไม้เอกสอเสือสระอะกอไก่ดอเด็กนอหนูสระอานอหนู

 

[Şiłąncē Mőbiuş]

ท่านท้าวอ่านว่าไงค่ะ

คอคนนอหนูสระแอกอไก่ไม้เอกสอเสือสระอะกอไก่ดอเด็กนอหนูสระอานอหนู

 

ก๊ากกกกกกกกกกกกกกก 

[ชัย คุรุ เทวา โอม]

ท่านท้าวอ่านว่าไงค่ะ

คอคนนอหนูสระแอกอไก่ไม้เอกสอเสือสระอะกอไก่ดอเด็กนอหนูสระอานอหนู

 

โดนซะแร้วววว

[Tuba ✿ﾟ✎..✿.｡.:｡ღ]

ท่านท้าวอ่านว่าไงค่ะ

คอคนนอหนูสระแอกอไก่ไม้เอกสอเสือสระอะกอไก่ดอเด็กนอหนูสระอานอหนู

 

ถ้าเป็นบอร์ดหลุดโลก อย่างนี้เขาเรียก กระทู้ดักเอี้ย ครับ.... โดนเต็ม ๆ .....

[เล่าปี๋]

ท่านท้าวอ่านว่าไงค่ะ

คอคนนอหนูสระแอกอไก่ไม้เอกสอเสือสระอะกอไก่ดอเด็กนอหนูสระอานอหนู

 

 แงๆๆๆ ผมอ่านไม่ออกครับ  วานท่านท้าวอ่านให้ทีครับ